Hoy tenemos un poco de humor escrito: Una selección de chistes bien cortitos donde el tema principal son las divertidas situaciones entre los Sacerdotes y las Monjas. Y aunque hay uno que otro chiste de diferente índole, todos abarcan el divertido mundo religioso.
ADVERTENCIA: Algunos de los chistes publicados en este artículo tienen un alto contenido sexual. Si usted es de esos Creyentes Cristianos sensibles, le agradezco NO LEA este artículo y siga pensando que el mundo de los curas y monjas están exentos de sexualidad y picardía.
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Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
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-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima.
- Sos un boludo, la penitencia era la misma
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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.
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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
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En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.
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Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
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Una chica se confiesa:
- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre?
- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia.
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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
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Uno que va al confesionario:
-Padre, confieso que soy un pirómano.
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice:
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!.
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Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!.
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
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Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo:
- Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO.
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
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En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria!
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Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
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Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus:
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta.
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?.
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mí.
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Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Sí? Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
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¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?.
-Vístela de monaguillo y mándala a misa.
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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?
-Porque ahora tiene agujeros en los pies.
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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?.
-En que ninguno tiene cura.
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Un joven llega a confesarse.
-Me acuso padre de que le he hecho el amor a una señora muy guapa pero que es casada.
-¿Donde vive? -pregunta el padre.
-No padre -dice apresuradamente-, ya se mudó.
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Un hombre muy creyente, ya agonizante, le dice al cura que lo acompaña:
- Por favor, padre. Mi última voluntad es que traiga a mi abogado y a mi médico y los ubique uno a mi derecha y el otro a mi izquierda.
- Hijo, ¿Y eso para qué?
- Es que quiero morir como Jesucristo: En medio dos ladrones.
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- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?
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Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
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- ¿A vos te parece bien que los curas se casen?
- Si ellos se quieren...
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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
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- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!.
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
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Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
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Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos
- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.
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Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
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Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.
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Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo ve a Lady Di con una aureola en la cabeza y le dice:
- ¿Porque te han hecho santa, si tu no has sido muy buena y además acabas de llegar?
- No, hija, no -responde Diana- este es el volante del coche, que todavía no me lo han quitado.
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Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
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¿En que se parecen un obispo y un veterinario?
En que ambos hacen curas a algunos animales.
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Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti.
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En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
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La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana María, usted esta embarazada!
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote...
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la
charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?
- No, hijo mío, lo que se da a Dios ya no se le quita.
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos
a mi favor.
- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 pesos.
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Fuente:
http://humor.astalaweb.com/Religiosos/ReligiososC1.asp
Ver Sección: Humor
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"El que hace reír a sus compañeros merece el paraíso" Mahoma
al mirar el titulo de este blog me dio risa , aun mas su contenido :
ResponderEliminar"..la intentcion de este blog no es convertir a los creyentes en ateos..."
sabe señor , acabo de ver un posteo suyo en taringa en el cual usted le inculca a la iglesia catastroyes enormes (de las cuales son responsables algunos cunato otras NO) y cuando llego a este blog lo primero que encuentro es esa escuza barata que ya mencione halla arriva junto con este posteo.
Señor , con mi mayor respeto , usted no este ejerciendo : Una posible reflexion. usted esta convenciendo , burlandoce e insultando por lo que vi en muchas de sus entradas. NO EXISTE ATEISMO APRA CRISTIANO , eso es converlo al otro , el cristiano cre en dios no se le puede inculcar ateismo ya que es intentar mezclar agua con aceite, menos aun si usted pretende burlarce de llos como vi en otros posteos diciendo que CREEMOS EN UN ZOMBIE.
le ire una cosa , soy catolico desde que naci , fui ateo a los 10 años y desde que empece a estudiar recupere mi creencia , gente tal como Copernico , Mendel , Galileo (era catolico , lo fue y a pesar de lo que le hicieron nunca dejo de creeer y no se piensen que porque dice algo contrario en internet lo voy a creer), Enstein , Darwin , Lamaitre y muchos mas , creo en la ciecnia y porque crea en un ser divino tampoco soy de ser llamado ignorante poruqe cada uno es libre de pensar el lo que quiere y no por eso se le debe inculcar que CREE EN UN ZOMBIE. si no le preguntaria a usted ¿Tenes cara de mono o tu padre era uno? la respuesta es obia.
Como la iglesia hizo cosas buenas y malas , al IGUAL QUE EL ATEISMO , lo menos que se necesita en internet es un constante ostigamiento entre creyentes y ateosporque en el fondo ninguno quiere pelear , mas si , defender su postura.
Dejece de estupideces , esto no es "ateismo para Cristiano" , esto es "ateismo para ateos y sus justificaciones" en todo caso .
Ahora dejece de andar hacendo propaganda en taringa! , que por lo que vi LE SALIO MUY MUY MUY MAL
En realidad como dice Noe, es para el cristiano moderno, pero creo que eso no existe, es una creencia que quedo atras en la historia y contra todas las posibilidades sigue dominando gran parte del mundo.
ResponderEliminarAun asi estas diciendo una falacia, no recuerdo que ningun ateo haya hecho un genocidio en nombre del ateismo, o haya tomado ventaja de ser ateo para violar a un menor. Tampoco se de ninguno que haya convencido a otra persona de que le de dinero, propiedades o bienes por ser ateo, y millones mas de cosas. Yo admito, me siento comodo leyendo este blog. Con muchas cosas concuerdo, con otras tal vez difiera, pero me siento a gusto, y dudo muchisimo de que un cristiano se sienta a gusto, tambien. Muchas veces estuve a punto de mostrarle este blog a un creyente, hasta que me acorde de su creencia, y decidi callar, despues de todo "better safe than sorry". Los cristianos son peligrosos, muy
Bienvenido Guido.
ResponderEliminarAntes que nada discúlpame pero me cuesta seguir tu comentario, creo que tienes problemas con tu teclado ya que noto muchos errores.
Y bueno, lamento que no te guste el blog. Para esos casos tienes en la esquina superior derecha una casilla con una X, al hacer click allí, ¡Listo! Problema resuelto.
Como lo digo en la bienvenida… La intención de este sitio no es transformar Creyentes en Ateos. Yo simplemente expongo aquí información y mi punto de vista en ciertas áreas… si el creyente al leer y razonar lo que dice este blog decide abandonar sus creencias, es responsabilidad de el. Yo no estoy diciendo nada nuevo ni he descubierto el agua tibia. La información está allí.
Además la RAE define Zombie como: Persona que se supone muerta y que ha sido reanimada por arte de brujería. Como bien sabes las acciones de Dios son mágicas. ¿Cómo llamarías a Lázaro, a los muertos que revivieron cuando muere Jesús en Mateo; e incluso al mismo Jesús? ¿Acaso no son muertos reanimados? Discúlpame, pero son Zombies, así no te guste el término.
Lamento que no te agrade este sitio, y si quieres contribuir de mejor manera que la de criticar al autor… simplemente rebate las cosas que propongo con argumentos racionales y con evidencias. Ayudarías mucho si lo haces.
Gracias por comentar.
Continuando la pequeña dsiputa; diria yo que los 'Cristianos' modernos no son mas que un grupo de fanaticos e ignorantes, es decir, salen a la calle con vestimentas, accesorios, adornos u alguna cosa que le grite al mundo: SOY CREYENTE, Y SOY PATETICO PORQUE TODO LO QUE HAY EN MI VIDA ES JESUCRISTO...
ResponderEliminarAfortunadamente los asi llamados 'catolicos' no ven a la religion como un grupo musical a quien aventar prendas intimas, sino mas bien como uns excusa para no ser pecadores.
En primera pequeño Guido, este es un blog de libre expresion, por lo tanto Noe tiene todo el derecho y obligacion de mentarle la madre a Dios si asi le place, y tu tienes todo tu derecho de no leerlo si tanto te molesta. El contenido de este blog es para el que quiera leerlo y se sienta comodo con ello.
Pasando a otra cosa Noe, hace unos meses, en diciembre de hecho comence a ilustrar unas tiras comicas, pero por falta de tiempo y talento deje de hacerla. El punto es que recorde que la ultima de las pocas tiras que hice va relacionacon con la creencia en Dios, espero que la puedas vez y juzgues. Te dejo el link
http://jonny1012.blogspot.com/2010/01/bizarra-5.html
Saludos Jonny…
ResponderEliminarAcabo de ver tu viñeta y debo decir que es extraordinariamente buena; mi pregunta es ¿toda la viñeta es de tu autoría o solamente la traducción?... en todo caso si tienes unos 8 o 10 gráficos con contenido religioso, lo podríamos publicar por aquí.
(Si algún otro lector desea verla, hacer click AQUí)
Creo que tu problema es de tiempo, no de talento.
Gracias por la oportunidad.
Dsiculpeme la tradaza , estube el dia afuera , primero para el señor Horacio:
ResponderEliminar"... esto es para cristianos modernos(...) esuna creencia que quedo atraz en la historia..."
si eso esta hecho para el cristiano moderno , cosa que usted dice que ya no existe y no para los comunes ,en este caso yo ¿para quien esta hecho?¿para budistas?
Me inculcas que el ateismo es el pan mas inocente y limpio? :
numero 1: Stalin , dictador ruso , se depacho mas politicos ,ortodoxos ,niñas (sobretodo alemanas que ya fueron comprobadas que fueron violadas 2 millones en las cuales se incluian monjas y muchas de ellas ni llegaban a la pubertad), judios (con excusas de Kulaks , para eso lea : "los que susurran"), pobaldores , granjeros , obreros opositores , o todo aquel que se le dio la gana y por capricho al IGUAL QUE HITLER , y no me vengan con las esuza de que es un catolico ya que era ateo y lo confirman la gente que estubo a su lado antes de morir en bunker , eso lo dice de Bernd Freytag von Loringhoven en su libro , el cual me di el placer de leer , porque sinceramente ya me parece de chiste de que alguien crea lo que el otro dice porque lo leyo en internet.
con respecto a Jony , ¿libre expresion? desde cuando la libre expresion esta basada en decir que soy una sesino cuando en realidad no fui, no digo estupideces , miren lo que posteo este tipo :
http://ateismoparacristianos.blogspot.com/2010/01/5-catastrofes-responsable-dios.html
acaso eso te parece FORMA DE ENTABLAR DIALOGO CON CREYENTE? ME TOMAS DE TARADO? si queres razonar con creyentes que este tipo no le inculque la culpa de lo que han hecho otros como si el pobre que lee fuera a pagar eso, mas aun me gustaria que leyera lo que pusieron en taringa hacerca de es posteo.
y esa es mi opinion , la opinion de un tipo que le herizo los pelos a 3 flacos que ademas uno de ellos se hizo spam con su blog como respuesta , pero bueno , ES LIBERTAD DE EXPRESION NO?
¿Dios le enseñó a escribir a este pobre hombre?
EliminarMe haré creyente el día que los incendios, los terremotos, los zunamis y otras calamidades afecten mas a los lenocinios que a las santas iglesias. en mi país Chile los mas grandes incendios han afectado a templos y algunas se han quemado varias veces,
Eliminar¿ por que sera?
Noè, me encanta el humor guarango y si es con la Iglesia me divierte más pero estos chistes son de lo peor que leí.
ResponderEliminarNadie se puede ofender excepto quienes busquen reirse. Saludos.
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
EliminarJajaja, es que Stalin mato en nombre del comunismo y de la madre patria, es como ser tan necio de decir que todas las muertes del capitalismo son producto de la iglesia, ni yo soy tan forro de decir eso. Si, el capitalismo es catolico protestante, pero no mata en nombre de la religion sino en nombre del capitalismo mismo (Estados unidos, por ejemplo) Ademas, solo uno pudiste inventar y mal, los catolicos tienen infinitos, y desde hace mil años hasta ahora que siguen con eso.
ResponderEliminarPerdon por el vocabulario, me habia olvidado de que a los cristianos hay que tratarlos con respeto sino se ponen a llorar y te marcan lo irrespetuoso que sos... Aunque suelen tender a olvidar las cosas que ellos mismos dicen o hacen. En fin
ResponderEliminarGuido, el comunismo puede implicar ateismo pero el ateismo no implica comunismo. Separa bien las cosas, como ya te dijo Horacio. Las atrocidades que cometio la iglesia (ya sea catolica, ortodoxa o protestante) fueron reales. Que vos no las quieras aceptar es otro tema. Pedile cuentas a tu iglesia ( a mi no me basta que pidan perdon siglos despues) no a los ateos. Y eso de que Galileo, Mendel y demas eran cristianos no prueba nada, porque en esa epoca en occidente era impensable ser y (aun menos) declararse ateo. Te mataban por hereje por mucho menos, sabias? Afortunadamente eso se termino, muy a pesar de la iglesia, gracias al laicismo, el mismo que te permite hablar y despotricar con libertad.
ResponderEliminarHola Guido:
ResponderEliminarPrimero y antes que nada me tomaría el tiempo para decir lo intolerante, iluso, quizá ingenuo o simplemente irrespetuoso y demás defectos que tienes, pero sabes qué es lo más penoso de tus argumentos: La ortografía.
Me sorprende que hayas leído libros y no puedas escribir un comentario decentemente. Noé tiene razón. Primero pensé que tu idioma era diferente, después pensé que tal vez era por el enojo que te había causado el blog (cosa irracional) pero por último pienso que simplemente es deficiencia.
Algunos que pudieron traducir lo que querías decir se molestaron en contestarte, pero sinceramente con el simple hecho de escribir "estubo", en vez de "estuvo" pienso que sería una reberenda tonteria poner algo referido al poco grado de inteligencia con alguien que no se molesta en saber escribir lo que pretende decir como verdad absoluta.
Google cuenta con correctores ortográficos, por si no lo sabías, así si pretendes responder a futuras críticas, tal vez puedas conseguir un poco de verdadera atención.
Y no te caería mal saber lo que es "Libre expresión", pero como supongo que tus creencias te lo prohiben, igual y es por eso que simplemente para tí no existe o es tu obligación abolirla, como sea.
Saludos Noé, me gustaron mucho los chistes, ya hacía falta algo de humor.
Gracias por tus palabras Marcia…
ResponderEliminar¡Por fin a alguien le gustaron los chistes!!!!!!!!!!!!!!!
Pensé que yo era el único al que le habían parecido buenos….
Saludos Marcia...
ResponderEliminarSolo una pequeña observación. No es REBERENDA lo correcto es REVERENDA
Gracias Karelis, se me pegaba lo de Guido. Uff!!, gracias por la corrección.
ResponderEliminar¿Bromeas Noé?, me moría de la risa... lo malo es que los leí en la oficina en horas de trabajo, pero sí, son muy buenos.
Jajaja con el comentario de este payaso yo tambien me olvide de felicitarte por los chistes, cada uno mejor que el otro
ResponderEliminarNo te creas,a mí también me gustaron mucho los primeros chistes. Los últimos no tanto pero al fín muy buenos.!!
ResponderEliminar"Una joven llega a la iglesia con un exagerado escote al frente. El padre la detiene en la entrada y le dice:
ResponderEliminar- ¡Señorita, no puede entrar así a la iglesia!
- ¡¿Por qué no?!-dice ella, indignada.- ¡Yo tengo el Derecho Divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar..."
de poca madreee me han hecho reir un putamadreral juuaaa a jua jua
ResponderEliminartonterias hay aqui solo tonterias no hay duda porquerias loque se tiene uno que encontrar en fin .............seguiré buscando y haber si se dan el trabajo de buscar ser felices haciendo mejores cosas oro por ustedes
ResponderEliminarEs bueno que tengan este humor para burlarse de la religión católica que en si creo es la más torcida de todas. No respetan a Dios pero es una página atea, eso es lógico lo mismo pasa con páginas como atanatos y demás. Científicamente esta comprobado que un humano necesita creer en alguien o algo desde un pedazo de piedra hasta un ser divino o en uno mismo (como lo hacen los ateos). Son buenos estos chiste y la mayoría tienen gracia pero sea cual sea el caso si creen en Darwin, Antón lavey, Dios, Krishna, Buda o demás , esta es una muy buena página, felicito a la persona que la hizo ycomentarle que dentro de lo malo que hay, tomaste lo que te convino y lo publicaste para divertir. Cuidense Dios los bendiga y recuerden que lo importante es el respeto y como yo que no crítico sino q opino de forma respetuosa sobre este sitio espero lo hagan ustedes también. Al final Dios sabe el propósito de cada cosa y al autor de esta página espero que si llegas a creer en Dios no cierres esta página sólo testifica y q esta página sea tu pruba, les deseo lo mejor.
ResponderEliminar@Guido Jajajajaja Buen chiste!
ResponderEliminar@AnónimoMe interesa saber dónde están publicados esos estudios científicos. Tienes alguna URL que nos compartas?
ResponderEliminarpara estar a mano ... PORQUE NO PONE ALgUNOS SOBRE lOS CrIstianos?????? :/
ResponderEliminarDe donde sacaron a ese Guido???
ResponderEliminarBuenas chistes xDD
@Lia cervantes mucha
ResponderEliminarEl hecho de que tu digas que algo es porquería, sólo porque no te gusta o no es de tu agrado, no lo vuelve una porquería. Al menos, no si no lo argumentas. Nosotros somos felices con esto, la que por lo visto no es feliz, eres tú que vienes a criticar sin fundamento. Yo también oraré por ti. Que Songoku y el espagueti volador te protejan y te den sentido común. XD
Por cierto, muy buenos los chistes. Me he reido mucho.
Guido, suena a nombre de perro, eso me inspira a inventar un chiste:
ResponderEliminarHabía una vez, un perro que era católico.
Un día le dieron de comer croquetas con sabor a "verdades de la religión",
entoces el perro se convulsionó y mietras ladraba en forma jadeante y la gente le llamaba: GUIDO, GUIDO, VEN... NO TE VAYAS, de todos modos se fue alejando, hasta que DESAPARECIÓ y nunca mas volvió a postear en este blog.
Caramba... creo que es un mal chiste... pero es la verdad, nunca mas volvió!!!
MADURAR
ResponderEliminar-Hijo, ya eres un niño grande y no puedes seguir creyendo en un señor con barba blanca que vive en el Polo Norte y te trae regalos en navidad...
Ahora debes hacer como papá, debes creer en un señor con barba blanca que vive en el cielo y hace milagros. A eso se le llama MADURAR.
TOLERANCIA
ResponderEliminarCristiano: -¡Quieres obligarme a hacer cosas contrarias a mi religión!
Ateo: -No es cierto, solo quiero que dejes de meterte en mi vida.
Cristiano: -¡De eso precisamente estoy hablando!
ORDEN PÚBLICO
ResponderEliminarFijaos como están las cosas en España, que los botes de humo que lanzan los antidisturbios, ahora tienen un fuerte olor a incienso.
Amén.
un tonto ba ala casa de otro tonto el primer tonto ba ala casa del tonto y golpea la puerta del tonto toc toc toc ay al guien le contesta no ai nadie el que contesto era el fantasma
ResponderEliminarNo he podido resistirme.
ResponderEliminarVED ESTE.
¡Sí a la familia tradicional! XD XD XD
"Un capo del narco y político sufre un atentado del que escapa milagrosamente, lo cual le provoca una epifafnía como la del caballo hablador (Hay que ver lo que hablan los animales de la Biblia, eh) produjo a Saulo y decide cambiar de vida, ya no será un canalla como antes, dejará la política.
ResponderEliminarPues bien, el capo va en peregrinación en su jet particular al Vaticano a purificarse y de paso donar unos millones al buen Francisco I como penitencia, pero claro, lo primero es confesarse, así que entra en el primer confesionario que ve y dice al cura de guardia:
-Ave María purísima, etc. etc. Hace tanto que, etc. etc. Me acuso de ser un canalla; de haber destrozado la vida de miles por ambición; haber mentido y asesinado sin remordimiento para ganar dinero; de haber colaborado con dictadores sanguinarios por poder... y lo peor, Padre, es que he violado a muchos niños pequeños...
El cura aburrido, mira el reloj y le dice
-Todo esto es muy interesante, hijo, pero ¿no tendrás algún pecadillo siquiera sea venial que confesar?
XD XD XD
Eliminarbuenisimoooo xD
ResponderEliminarGracias a Dr.Charles para su buen trabajo realmente creo VIH tienen cura que era VIH positivo durante desde 1 año más antes de que me encontré con un comentario Dr.Charles que tiene la cura para cualquier enfermedad y virus, pero cuando vi que lo tengo en importa que él no puede curar el VIH que decidí darle una oportunidad que él esa noche por desgracia me dijo que sí en contacto pero no le creo Creo que fue una estafa o algo así, pero todavía me aferro a ver el trabajo de Dr.Charles si él está diciendo la verdad que pedir cosas diferentes y algunas dudas acerca de mí yo le doy todo el detalle que necesitaba y espero ver su respuesta a mi problema después de todo lo que se hace que me pregunte ir para chequeo me fui para la prueba de vih No puedo creer que yo era negativo el médico era sorpresa y doctor incluso pedir Dr.Charles correo electrónico que di a él, ayudar a las personas que entran en contacto él también él todavía le puede ayudar en su cura gracias Dr.Charles por ayudarme para la cura a esta temprana edad, si necesita ayuda para ponerse en contacto con él ahora hivspelltemple@gmail.com
ResponderEliminarBill Clinton y el papa Francisco se mueren, Por equivocación manda san Pedro al papa Francisco al infierno y a Bill Clnton al cielo. Pero luego de darse cuenta, corrige san Pedro el error y manda a Bill Clinton al infierno y al papa Francisco lo manda a subir al cielo. A medio camino, el uno para abajo y el otro para arriba, se encuentran los dos personajes y entonces intercambian algunas palabras:
ResponderEliminar- ¡Ay! -dice el papa Francisco- Me muero por ver a la virgen María...
- María ya no es virgen -contesta Bill Clinton.
La monjita...
ResponderEliminarUna monjita caminaba con sus alumnas a las que llevaba en fila india. De repente ve un hombre semidesnudo tirado en la calle mostrando toda su “vulgaridad” pues la tenía toda de fuera. La monjita, para que sus inocentes alumnas no vieran esa escena, se sentó de inmediato sobre el hombre tapando con su túnica o sotana todo eso tan feo que las monjitas dicen no saber nada. Pero la monjita experimentó algo que ella no se imaginaba. Aquí las letanías de la monjita ante su sorpresa:
Ay, Padre Nuestro, qué bueno está esto…
Ay, Señor mío, ¿es pecado si me río?
Ay, San Eloy, esto no lo había sentido hasta hoy…
Ay, Santa María, te juro que yo de plano no quería…
Ay, San Adán, qué hombre tan patán…
Ay, Santa Norberta, me deja con la boca abierta…
Ay, San Abundancio, esto me huele rancio…
Ay, San Bernardino, siento que me orino…
Ay, San Alejo, me está rompiendo el pellejo…
Ay, Santa Judía, la tiene mas larga que la hendidura mía…
Ay, San Alfredo, me dan ganas de tirarme un pedo…
Ay, Santa Noemí, que me hago pipí…
Ay, San Federico, mirá que esto si está bien rico…
Ay, San Clemente, mirá que esto está caliente…
Ay, Santa Baetana, mejor hago a un lado la sotana…
Ay, Santa Nirvana, ¿fue esto lo que le metieron a mi nana…?
Ay, Santa Bernardita, esto es mas rico que el agua bendita…
Ay, San Benito, mirá que esto está muy bonito…
Ay, San Rolando, siento que me estoy mojando…
Ay, San Rosendo, ¿será que me estoy muriendo…?
Ay, Santa Berlinda, qué cosota tan linda…
Ay, Santo Tomás, mirá que ya no aguanto mas…
Ay, Santo Tomás, quiero que me la meta mas…
Ay, San Basiliano, no importa si me rompe el ano…
Ay, Santa Nuria, si que lo hace con furia…
Ay, San Acayo, esto no me lo cayo…
Ay, San Bernabé, siento que me cagué…
Ay, Santa Caluta, después de esto me meto a puta…
Ay, Santa Bernardina, hagámolo también en la cocina…
Ay, San Bernabé, no importa si me trae un bebé…
Ay, San Zebedeo, y lo hace con todo y cabeceo…
Ay, San Abelardo, ya estoy que ardo…
Ay, San Carmelo, no me importa si no me voy al cielo…
Ay, San Caralampio, si me la saca, de nuevo me la zampo…
Ay, Santa Dagoberta, me deja con la boca abierta…
Ay, San Dagoberto, que me deje el culo totalmente abierto…
Ay, Santa Nona, por eso le llaman mona…
Ay, Santa Cataluña, qué rico es este dedo sin uña…
Ay, San Palermo, no me importa si me voy al infierno…
Ay, Santa Zuria, qué rico que lo hace con furia…
Ay, Santa Lucía, y pensar que yo de esto no sabía…
Ay, San Antonio, grande, dura y caliente como la cola del demonio…
Ay, San Basileo, es mas rico cuando perreo…
Ay, San Bermudo, qué rico que este hombre esté desnudo…
Ay, San Joaquín, esto es un verdadero festín…
Ay, San Ricardo, veo todo color pardo…
Ay, San Pedro, tan dura que quizás la tiene de cedro…
Ay, Santa Teresa, si que la tiene tiesa…
Ay, Santa Consuelo, qué importa que lo hagamos en el suelo…
Ay, San Ladislao, y también la mete de lado…
Ay, San Absalón, qué hombre mas malón…
Ay, San Cayetano, siento que me rompe el ano…
Ay, San Fernando, qué importa si me deja el recto pando…
Ay, San Nadir, ¿qué mas puedo pedir…?
Ay, San Pablo, grande, dura y calente como la del diablo…
Ay, Santa Cecilia, me esperan noches en vigilia…
Ay, Santa Laila, siento que me la baila…
Ay, San Tadeo, siento que me meo…
Ay, San Tadeo, todas las estrellas que veo…
Y para terminar:
Ay, San José, no niego que la gocé…
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Tocan a la puerta:
ResponderEliminar– Toc, toc…
– ¿Quién es?
– Soy yo, Jesús de Nazareth…
– ¿Qué quiere?
– Vengo a salvarte…
– A salvarme ¿de que…?
– De lo que te voy a hacer si no abres la puerta, pendejo…
Pacto con el diablo:
ResponderEliminarUn campesino pobre va quejándose de que no tiene dinero ni siquiera para darle de comer a sus hijos. Va arando en soledad en una tierra que no es tan productiva. Entonces dice él dice en voz alta:
– Estaría dispueto a hacer pacto con el diablo para salir de esta miseria…
De repente se le aparece un hombre vestido de negro y de piel muy roja que le dice:
– ¿Me llamabas? Yo te puedo hacer muy rico…
– ¿De verdad? - responde el campesino.
– Bueno, pero hay una condición: Tendrás que permitir que yo te penetre por detrás…
– Hmmm… Déjeme pensar…
El campesino lo piensa y puesto que está ahí solo sin que nadie vea, se decide entonces a aceptar. El hombre vestido de negro entonces le baja los pantalones al campesino y empieza su “tarea” dándole por detrás. El campesino entonces dice:
– Pero sepa señor Diablo que yo no soy culero…
– No te preocupes. Yo tampoco soy el Diablo…
Ahora otra versión del mismo chiste:
El mismo campesino pobre va quejándose de que no tiene dinero ni siquiera para darle de comer a sus hijos. Va arando en soledad en una tierra que no es tan productiva. Entonces dice él dice en voz alta:
– Estaría dispueto a hacer pacto con el diablo para salir de esta miseria…
De repente se le aparece un hombre vestido de negro y de piel muy roja que le dice:
– ¿Me llamabas? Yo te puedo hacer muy rico…
– ¿De verdad?
– Bueno, pero hay una condición: Tendrás que permitir que yo te penetre por detrás…
– Hmmm… Déjeme pensar…
El campesino lo piensa y puesto que está ahí solo sin que nadie vea, se decide entonces a aceptar. El hombre vestido de negro entonces le baja los pantalones al campesino y empieza su “tarea” dándole por detrás. El campesino entonces dice:
– Pero señor Diablo, ¿me va usted a hacer rico?
El hombre vestido de negro contesta:
– ¿Y qué mas rico querés que te haga?
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Hay un chiste religioso (el cual, lo escribo, con todo respeto), que dice, lo siguiente:
ResponderEliminar(Feligrés, católico romano): “¿Cómo está usted, hoy, señor cura? ¿A qué se dedica, ahora mismo, con esa copa de vino? ¿Está rezando?”
(Sr. Cura): “Aquí, hijo, entre vino y Rosario, entre vino y Rosario, entre vino y Rosario, entre vino y Rosario. ¡A Rosario!, ¡pásate acá, el vino!
¿Sabian los lectores que la biblia dice un montón de mentiras? Sí, así es. La biblia miente sobre Jesús, su vida, su obra y sus palabras. Pero ustedes pueden leer sobre la vida de Jesús, lo que él en verdad hizo, dijo y sobre quién en verdad era Jesús. Léanlo en:
ResponderEliminar• https://humorchoyado.wordpress.com/jesus/
Gocen con la lectura...
Mi nombre es Andrew Dinesh indika, de EE.UU., quiero aprovechar esta oportunidad de oro de la mina para dar las gracias a la Dra ALAHO para curar mi virus del VIH con hes Herbal Medicine. he de ser que sufre de este virus durante ocho años, es fue un milagro que se curó después de usar el Dr. ALAHO medicina herbal. Para cualquier contacto, aquí está el Dr. ALAHO correo electrónico (dralahospelltemple@gmail.com) o (dralahospelltemple@hotmail.com) o http://dralahospelltemple.wix.com/dr-alaho ... cuál aplicación 2349056803606
ResponderEliminarAndrew Dinesh indika 41:
EliminarY ya fuiste con esa doctora para que te revisara la prostata metiendote todo el antebrazo en el culo? Correle, no vaya a ser que tengas cáncer de prostata!
enhorabuena por los chistes... Supongo que tendrás muchas visitas... Enhorabuena
ResponderEliminarSaludos Maria 42...
EliminarMás de las que imaginas!
Hola soy Jennifa Dickson, estoy muy feliz de ser testigo de este gran lanzador Dr. Mamado Ayurveda que me ayudan a curar mi enfermedad del VIH. He estado sufriendo de esta enfermedad por el VIH durante más de 4 años y no he encontrado ninguna cura, a este bendito día estaba navegando por Internet y vi a una mujer dan testimonio de este gran poderoso hechicero Dr. Mamado que ayudó a curar la enfermedad del VIH con base de hierbas medicina. Y también en contacto con el Dr. Mamado y le expliqué mi problema con él y me dijo que no se preocupara que le ayudará a preparar una base de hierbas medicinales para mí y después de eso, me dijo que me envíe un aceite que voy a utilizar para curar mi la enfermedad del VIH, hay algunas reglas que continuarán en el uso de petróleo, y yo de pie junto a él, y después de usar el aceite me sentí el cambio en mí y yo fuimos para el examen médico y el médico me dijo que estoy curado de VIH la enfermedad y yo estaba muy feliz ahora que estoy libre de la enfermedad del VIH y la mujer mencionó que el Dr. Mamado también puede curar estas enfermedades mortales llamado cáncer, la diabetes, la sífilis, puedo ahora dice que cualquier persona que sufre de alguno de enfermedad mortal debe ponerse en contacto con este potente lanzador E-mail-herbalhealingcentre403 @ gmail.com
ResponderEliminarHola soy Jennifa Dickson, estoy muy feliz de ser testigo de este gran lanzador Dr. Mamado Ayurveda que me ayudan a curar mi enfermedad del VIH. He estado sufriendo de esta enfermedad por el VIH durante más de 4 años y no he encontrado ninguna cura, a este bendito día estaba navegando por Internet y vi a una mujer dan testimonio de este gran poderoso hechicero Dr. Mamado que ayudó a curar la enfermedad del VIH con base de hierbas medicina. Y también en contacto con el Dr. Mamado y le expliqué mi problema con él y me dijo que no se preocupara que le ayudará a preparar una base de hierbas medicinales para mí y después de eso, me dijo que me envíe un aceite que voy a utilizar para curar mi la enfermedad del VIH, hay algunas reglas que continuarán en el uso de petróleo, y yo de pie junto a él, y después de usar el aceite me sentí el cambio en mí y yo fuimos para el examen médico y el médico me dijo que estoy curado de VIH la enfermedad y yo estaba muy feliz ahora que estoy libre de la enfermedad del VIH y la mujer mencionó que el Dr. Mamado también puede curar estas enfermedades mortales llamado cáncer, la diabetes, la sífilis, puedo ahora dice que cualquier persona que sufre de alguno de enfermedad mortal debe ponerse en contacto con este potente lanzador E-mail-herbalhealingcentre403 @ gmail.com
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