Proyecto: ¡Colabore con un Chiste Religioso!

Adelante Amigo lector... ¡Colabore con un Chiste relacionado con la Religión Dios o el Ateísmo!

Puede que quien lea estas lineas sea Creyente, Agnóstico, Ateo, Rastafari, Chavista, no importa... pero de seguro se divierte con un buen chiste. 

¡Y que mejor que los Chistes relacionados con la Religión!

Ya varios de los que leemos, comentamos y colaboramos en este Blog hemos dejado algunos Chistes... ¡Pero faltan muchos!; y estoy seguro que el humor y la religiosidad es diferente en el sitio donde usted habita... Así que muéstrenos que de divertido tiene la religión de donde vive!


¿Cómo puede colaborar?

Es muy sencillo. Hay tres maneras.

1) La persona encargada de editar, recolectar y exponer estos chistes es una bella y agradable chica llamada Lucy Spee, quien nos ha dejado su correo electrónico para que quien desee “donar” un chistecito, se lo envié a ella. Estoy seguro que lo más pronto posible se encargará de publicarlo.

El correo de Lucy es:

lucyspee@hotmail.com


2) Debajo de los Chistes está la sección de comentarios. Si lo desea puede escribir su chiste allí para luego ser colocado en el cuerpo principal del Blog para el disfrute de los lectores.


3) Puede enviarme el chiste a mi correo caribdis9@gmail.com e intentaré lo más pronto posible el publicarlo.


Se aceptan todo tipo de chistes que contengan algún contenido religioso... ¡Inclusive chistes en contra de los Ateos!... absolutamente todo este tipo de humor es gratamente bienvenido.

No importa si su chiste es algo tonto o complejamente sofisticado... de seguro a alguien le parecerá divertido. Nunca será tiempo perdido el compartir ese chiste que a usted le parece gracioso o que deja algún tipo de aprendizaje.

Puede que Ateos y Creyentes tengamos muchos puntos divergentes... pero si hay algo que nos puede unir aunque sea durante algunos momentos, es la risa, el buen humor y un buen chiste.

Ojala los disfruten y les saquen al menos alguna sonrisa.

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Anónimo:

Llega el pecador donde el cura para confesarse...
-padre, acúsome que soy muy avaro y muy tacaño...
el cura le dice: -bueno hijo rezaras tres padres nuestros y cuando salgas de la iglesia le regalaras 20 euros a la primera persona que veas.
Sale el hombre de la iglesia y con la primera que se encuentra es con una prostituta.
-Toma 20 euros, le dice el hombre y la prostituta: no, dame 40
-que no, que no, toma 20
-no, dame 40...
-Pero es que el cura me dijo que te diera 20...
- Ah no, lo que pasa es que él tiene precio especial por ser cliente antiguo...

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Va Drácula a media noche buscando una víctima y se encuentra con una chica.
-¡Te chuparé la sangre!!! Le dice.
La chica le enseña un crucifijo y le dice: vade retro satán...
-Ja ja, no creo en las cruces, estoy estudiando con los testigos de jehová.
-¿Entonces por qué me chuparas la sangre, si ellos no comen sangre? le dice la chica
-Ah mmm... esteee, es que no he llegado aún a ese capítulo.

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Ray xxx

Estaba un día el señor lavando su ropa en el rio Jordán, cuando de pronto se acerca judas, observa al buen Cristo que talla sobre una piedra una hermosa prenda azul, le dice en tono de envidia ¿Que laváis Señor? A lo que el Señor le responde. No son livias (Levis), son Dokers.
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Después de su crucifixión y muerte, Jesús sube al cielo cual Superman, pero no contaba con el hábil Judas que en cuanto ve que se eleva a los cielos, se aferra fuertemente de los pies, y juntos comienzan a subir. A cierta altura Judas le pregunta al Señor
- ¿Maestro, maestro a donde os dirigís? A lo cual Jesús voltea con una tierna mirada hacia Judas y le dice:
- a la diestra de mi padre. 
Entonces pensando que el también estaría en el cielo, nuevamente pregunta judas 
- ¿y yo maestro? 
Y vuelve Jesús voltear tiernamente a ver a Judas que se aferraba a sus pies y dándole un puntapié le dice:
- tú te vas a la chingada.

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Marcos DN 

Cuando Cristina Fernández de Kirchner se murió, llegó a las puertas del cielo para encontrarse con San Pedro. - Bienvenida al paraíso, Cristina – la saludó San Pedro-, lo usual al llegar aquí es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, luego de ello podrás elegir donde quedarte para toda la eternidad. Ahora comenzaremos por el infierno. 

Luego de esta advertencia, San Pedro la acompaña amablemente hasta el ascensor para que ella baje hasta el infierno. 

Cuando Cristina llegó al infierno, las puertas del ascensor se abrieron y se encontró ante un moderno y lujoso edificio rodeado de un verde campo de golf, donde estaban jugando sus amigos K todos bien vestidos y muy felices. 

Ellos al verla, corrieron para recibirla y saludarla abrazándola muy contentos y le invitaron con un trago refrescante recordando los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. 

Luego de los saludos, ellos prosiguieron jugando su partido de golf y Cristina pudo irse de shopping durante la tarde y compró toda la última moda de París-New York antes de regresar para cenar. 

Por la noche, todos cenaron opíparamente en el Restaurante “Gran Gourmet”, contiguo al Shopping, donde les sirvieron caviar, langosta y cordero patagónico como platos principales. 

Luego de los postres, desde un atril llegó a recibirlos el Diablo que luego de darles la bienvenida, los invitó a compartir con él la fiesta de esa noche y descubrieron que era un tipo muy simpático, que los divertía mucho contándoles chistes y bailando con todos rodeado de chicos y chicas jóvenes. 

El Diablo le resultó un ser tan encantador a todo el grupo K y se divirtieron tanto con él durante toda esa velada en el infierno, que no se dieron cuenta cuando llegó el amanecer y ya era hora de irse. 

- “Nos estamos viendo, gracias por todo” le decían alborozados al Diablo los kirchneristas como despedida con un fuerte apretón de manos mientras iban subiendo por el ascensor. 

Cuando le tocó el turno a Cristina y llegó al cielo, San Pedro la estaba esperando para decirle: “Bueno Cristina, ahora es el momento de pasar un día en el cielo”. 

Y entrando al cielo, ella pasó el día entero en ese lugar tan tranquilo, saltando de nube en nube, escuchando el coro de ángeles tocar el arpa y cantar, mientras ella se puso a barrer las nubes para no aburrirse. 

Al llegar la noche todo estaba en paz en el cielo y Cristina se dispuso a dormir temprano en una cama muy cómoda, ya que ya estaba muy aburrida porque no había encontrado a nadie conocido en todo ese día en el cielo. 

Por la mañana temprano, San Pedro llegó a buscarla para decirle: – Cristina, ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir dónde quieres pasar tu eternidad. Cristina reflexionó un momento y luego le respondió decidida: -”Bueno, la jornada en el paraíso ha sido descansada, pero creo que la he pasado mejor en el infierno, así que definitivamente elijo el infierno”. 

Al escuchar su decisión, San Pedro en un gesto amable, la acompañó hasta el ascensor para despedirla mientras ella bajaba otra vez al el infierno. 

Cuando se abrieron las puertas del ascensor, se sorprendió al encontrarse en medio de un calor abrasador divisando una tierra árida y desierta cubierta de bosta y de todo tipo de desperdicios regados por todos lados. 

Horrorizada, encontró a todos sus amigos K que estaban muy tristes vestidos con harapos arrastrando unos carritos, mientras iban recogiendo desperdicios del suelo y los metían en bolsas negras de plástico para poder comer. 

Ella intentó volver al ascensor, pero el Diablo la alcanzó velozmente y le puso un brazo en el cuello. - No… entiendo… balbuceaba Cristina desesperada- …ayer estuve aquí y había bellos jóvenes, había un shopping hermoso con un campo de golf muy divertido.

En el restaurante vip por la noche comimos langosta, cordero y caviar hasta hartarnos y luego hubo una fiesta tan linda que bailamos y nos divertimos mucho… Pero ahora todo lo que hay es éste lugar desértico es un calor abrasador, un lugar lleno de porquerías y están todos mis amigos que parecen unos miserables juntando basura para poder comer… 

Entonces el Diablo la miró maliciosamente y sonriendo le dijo: ¡Ah, es que ayer estábamos en campaña, pero hoy…ya votaste por nosotros!

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Freme

Un cura está en plena selva, cuando de pronto se le aparece un enorme león, entonces el cura empieza a tener miedo y se pone a orar, cuando de pronto el religioso se sorprende al ver al león que también se pone a orar, "milagro" "milagro" exclama el cura, entonces el león dice "cual milagro, yo siempre oro antes de comer".

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X

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda:
–compadre ahora vámonos a coger; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta 
– Ay ¿a poco me vas a cobrar???
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Un mexicano le dice a un argentino: 
-¡En México somos todos machos! el argentino le dijo: 
-En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos. 
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Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
- ¡Pero si estás fumando! 
- Ya... pero sin ganas. 
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Anónimo

Un cristiano y tres ateos discutían acerca de la existencia de Dios. Como la discusión parecía no tener fin, los ateos recurrieron al democrático argumento de mayoría: "Somos tres contra uno"; dijeron.
En eso, de pronto se abre el cielo y se escucha una estruendosa voz...
"Por supuesto que existo. Dejen de discutir que tengo cosas importantes qué hacer".
El cristiano sonreía a los ateos con un dejo de triunfo, pero entonces uno de los ateos replicó: "Tres contra dos. Ganamos".

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Anonimo

El maestro ateo

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura el alcalde se compinchan para darle un susto al maestro que era un comunista muy ateo.
Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo, para darle un escarmiento el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas se pone barba postiza, el cura le está ayudando, cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente.

...llega la noche.

Toca en la puerta del maestro con el disfraz, el cura detrás con una linterna haciéndole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio soñoliento:
--¡He venido a por ti...!!
--Dios mío, dios mío, señor, perdona no haber creído en ti
perdóname todos mis pecados sobre todo estos meses atrás que he estado tirándome a la mujer del alcalde...


Interrumpe el aparecido...:
¡joder!! Con razón no me entraba la corona !!

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Anónimo

-¿En que se parece un ateo a un condón?... en que los creyentes están en contra de ellos. 
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- La religión es como la polla, puedes estar orgulloso de la tuya, puedes revolearla muy contento en lugares apropiados para ello. Pero no puedes intentar metérsela a la fuerza a todo mundo...
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Alberto Mex

Un cazador y una monjita, en un día de verano,
el cazador quería conseguir una presa y la monjita quería evitarlo a toda costa.

En eso, se aparece a lo lejos un león, y el cazador prepara la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy....¡BOOOOOMM!
El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

De repente, se avista un rinoceronte, y el cazador prepara nuevamente la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy...!BOOOOOMM!
El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

Entre madre y madre, que se acerca un ciervo, y el cazador prepara de vuelta la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy... ¡BOOOOMM! El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

De repente... el cielo comenzó a ponerse gris, las nubes se oscurecieron de forma terrible, el estruendo del cielo hizo estremecer al más ateo. Noé Molina, Jasimoto y Alberto Mex, se pusieron a llorar y pidieron perdón a Dios, a Jesús y también a Anastacio y con un fuerte, temible, y cegador relámpago, fue a caer exactamente donde estaba la monjita, y se oyó desde el cielo una exclamación lastimera: ¡CON UNA RECHINGADA... FALLE! (el rayo era para el cazador).

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C D

--¿Le temes a Chucky?

--¡No! ¡A nadie! ¡Ni a Malamén!

--¿Quién es Malamén?

--No sé. Pero siempre q escucho rezar, dicen:

..."Y líbranos de Malamén"...

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Karelis

LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:

-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"

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Hector Villa:

¿Por qué algunos Padres se sienten rockeros? Porque tiene una casa parroquial.
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Llegan tres hombres al infierno: un Católico, un Cristiano y un Ateo. El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el Católico: Toma una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El Católico grita desesperado:
- ¡Ya! ¡Ya! ¡Me quedo!

Después le toca al Cristiano, se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene huev...! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito la oración hacia Dios!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y sólo gime un poco, el segundo latigazo y tranquilo, luego el tercer latigazo y el Cristiano fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al Ateo, que siempre termina ganando en las discusiones y en los chistes. Quiero ver con qué sale...

El Ateo se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, Cristiano maricón, ven aquí!
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Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza: 
"Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡Ni Dios se escaparía!"

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Comandante bigotes

Un hombre va a la iglesia, entra al confesionario y dice:
- Padre, he pecado. Me tiré a una negra en un cuarto oscuro.
Y el cura responde:
- Eso no es pecado, hijo. Eso es puntería.

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Lavinia Rivas 

Estaba Jesús y los discípulos en la última cena, tenían el tremendo carrete, Jesús convertía el agua en vino para seguir celebrando, las prostitutas bailando y de pronto Jesús saca cocaína y hace 12 líneas en el mesón, los discípulos estaban eufóricos pero de pronto Jesús hizo detener la fiesta y se inhalo las 12 líneas de coca él solo, y se para furioso judas y grita... A ESTE WN HAY QUE CRUCIFICARLO!!!!

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Niza Chamba Loaiza 

Entra un señor a una iglesia y saluda al cura: Buenos días padre, ¿cómo se encuentra? a lo que el cura le responde: aquí hijo mío, entre vino y rosario, entre vino y rosario, luego el cura grita: 
-Rosario...sírvenos vino
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Emilio Espinoza 

¿Por qué el papa tiene el empleo más agradable del mundo? porque cuando él se levanta todos los días, mira a su jefe crucificado.


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Qhriiz Mtz Bautista 

Un señor va a confesarse y le dice al padre: “padre he pecado”. 
Cura: que has hecho hijo mío.
Señor: me he cogido a la del 2do piso
Cura: ¡30 padre nuestros!!
Señor: y la del 3ro…
Cura: otros 30
Señor: y una última cosa…me he cogido a las monjas de este convento.
 Y EL CURA ENCABRONADO DICE: ¡¡¡¡100 padre nuestros más por quitarnos el pan de cada día!!!!

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James Anthony DeLarge R 

¿Por qué Jesús no termina con magdalena? ¡Porque está bien clavado!

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Pedro Roda Silveyra d'Avila 

Estaban en la última cena y Jesús dice:
Judas; tú me venderás. 
Pedro; tú me negarás 3 veces.
Juan; tú me meterás los dedos en las heridas... En eso se levanta Mateo y, cuando se va, Jesús le dice: Mateo; ¿por qué te vas? Responde: Me voy al bar de la esquina porque yo con tanta gente de mierda no me siento...

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Viviana Mora

 Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - ¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - ¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico! Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío! ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

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Derwin Rey

¿Por qué las iglesias no tienen WIFI?
Porque no admiten una señal invisible que si funciona

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Vicente Rufino 

Van un par de borrachos a robar una iglesia. Cuando están ahí, un padre los encuentra y les pregunta ¿Quiénes son ustedes?  ¿Qué hacen ahí? Y ellos le responden:
-Nosotros somos ángeles... Y él les dice
-¿Y porque no vuelan? Y ellos responden
- Somos pichones padre.

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Miguel Plasencia Álvarez 

Esto es un barco de misioneros que transporta a refugiados de guerra. Llega a puerto y sale el cura agobiado corriendo con un montón de maletas, sale uno de los misioneros y dice: "pero padre no puede abandonarnos ahora, el barco está lleno de mujeres y niños"
-responde el cura: si hombre, como para follar estoy yo ahora

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Damian Ze Pekenho Barrios 

Estaban abusando de una monja…
-¡cuando se entere la madre superiora que me violó 3 veces!!!
-¿cómo 3? Si solamente la violé 1 vez
-¿cómo? ¿Ya se va???

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Sam Aviles 

¿por qué los ángeles siempre están riendo???... por la gracia del señor
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Hugo Alejandro Melo Ruiz 

Estaba María embarazada cuando llega José y le dice: 
-¿María cómo vamos a llamar a nuestro bebe cuando nazca? María responde: 
-Si es niño le pondremos Jesús. José pregunta:
-¿y si es niña? 
-Pues Paloma, como el papá...

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Nhe Fénix 

Van cuatro monjas en un Volkswagen, pierden el control del vehículo, se van por un barranco y mueren. Al llegar al cielo, San Pedro les dice que todas podrán entrar, pero le tienen que hablar con sinceridad. Recordándoles de antemano que dios lo sabe todo y es inútil la mentira, les pregunta:

- ¿Alguna de ustedes ha tenido cualquier tipo de contacto con un miembro masculino?

La primera monja le dice:

- Yo una vez vi uno…

San Pedro le dice:

- Bueno hija, pasa a la fuente que está allá, te lavas los ojos y puedes entrar al reino de los cielos.

La monja se va a la fuente y la segunda dice:

- Yo una vez toqué uno…

San pedro responde:

- Bien hija, ve a la fuente donde fue tu compañera, te lavas las manos y puedes entrar al reino de los cielos.

Cuando la tercera monja iba a hablar, la cuarta la agarra por el hábito y rápidamente le da un brusco tirón hacia atrás dejándola de última. Ante esto, San Pedro pregunta con sorpresa:

- ¿Pero qué es lo que pasa aquí hija mía? ¿Por qué has hecho eso si todas van al cielo después de pasar por la fuente?

A lo que la cuarta monja que ahora estaba de tercera responde:

- Lo que pasa Padre, es que yo no voy a lavarme la boca en el mismo lugar donde ella va ir a lavarse el culo.
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Hans Pujenhaimer E 

Estaba un padrecito confesando, pero andaba mal del estómago y de repente le dieron ganas de ir al baño, entonces llamo a un sacristán que andaba por ahí y le dijo: 
-confiesa a estos gueyes (sic) en lo que regreso,  ahí está la lista, si alguien engañó a su esposa son dos padres nuestro y así hay diferentes pecados y sus penitencias.
Y el sacristán empezó a confesar hasta que por ultimo llega un hombre y le dice:
- padre he pecado, le di una mamada a mi esposa.
El sacristán se fijó en la lista pero no encontró ninguna penitencia para eso y se  dijo… y ahora que chingaos (sic) hago, entonces vio a un monaguillo, le dice ven guey, (sic) oye cuanto da el padre por una mamada y el monaguillo le dice pos a mí me da una torta y un refresco…

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Mariana Contrera 

-¿Por qué las monjas usan anteojos?
-Porque no ven ni un ''pito'' 

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Robinson Antonio Otero Macea 

Iba Jesús llevando su mensaje, cuando llegaban a una casa tocaban la puerta y cuando preguntaban quién era el respondía "Jesús y sus apóstoles". En todas las casas eran recibidos y les ofrecían vino... Después de varias horas y de tomar tanto vino, estaban ebrios y llegaron a una casa, cuando tocaron la puerta y les preguntaron quiénes eran Jesús respondió: "Hic, Hic, Hic, Chucho y su combo"

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Nhe Fénix 

Una conocida y muy famosa feminazi tiene un accidente fatal. Cuando llega al cielo, ve que en la puerta había tres hombres en fila y San Pedro deja entrar a un cuarto al cielo. 

¡¡ESTO ES EL COLMO DEL ATROPELLO HÉTEROPATRIARCAL!! -Tronó a todo gañote- Toda mi vida la he pasado sobreviviendo en un mundo dominado por esta cultura héteropatrialcal.

¡HIJA! ¡HIJA! ¡¡HIIIJAAAA!! -La interrumpe San Pedro- Por favor serénate, solo debes esperar un poco. Todos lo hacen. No es algo especial para ti. Ten calma. Y volviéndose al siguiente en la fila le dice:

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- D mayúscula i o s. Dios.

- Correcto, puedes entrar -Dice San Pedro y le abre la puerta. Entretanto, la feminazi estaba murmurando cosas, donde cada tanto podía escucharse referencias a su encarnizada lucha contra los atropellos machistas sufridos en todo lo largo de su vida. San Pedro le pidió nuevamente que hiciera silencio y prosiguió con el siguiente en la fila:

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- ¡Eso es muy fácil! -Exclamó sonriente- D mayúscula i o s. Dios.

- ¡Perfecto! -Dijo San pedro- Puedes entrar. A todo esto, la feminazi, lejos de hacer silencio seguía aumentando el volumen de sus comentarios en contra de los héteropatriarcales. San Pedro, haciendo un gran esfuerzo de autocontrol, se dispone a atender al siguiente en la fila.

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- ¡Oh! ¡El nombre del padre! D mayúscula i o s. Dios. 

- ¡Muy bien! Puedes entrar. Suspirando profundamente y haciendo uso de toda su paciencia, San Pedro se dispone a atender a la feminazi y le dice:

- Hija, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba…

- ¡¡¡¿¿¿QUÉEEEEEEEE???!!!! ¿¿¿¡¡¡UNA PRUEBA!!!??? -Tronó la feminazi- Desde niña he soportado todos los atropellos e injusticias del héteropatriarcado y ahora resulta que después de muerta debo seguir con estas injusticias…

San Pedro intentaba inútilmente que se callara y por fin le gritó:

¡¡ES UNA SIMPLE PRUEBA!! ¡¡TODO EL MUNDO LA TIENE QUE HACER!! ¡¡HACES LA PRUEBA COMO TODOS SIN DESPOTRICAR O TE VAS AL INFIERNO DERECHA Y SIN RETORNO!! ¡¡TÚ DECIDES!!

A regañadientes, la feminazi se quedó en silencio y por fin dijo:

- ¿Cuál es la prueba? 

- Es una prueba muy fácil -Dijo San Pedro- deletrea correctamente "Schwarzenegger visitó Chechoslovakia y se tomó unas Velkopopovický kozel"

Orlando Sanchez Vega 

Una monja que escribía una carta dirigida al monseñor pregunta a la madre superiora si monseñor se pone con "don" o con "señor": ¿madre monseñor se pone con "don" o con "señor"?
A esto le responde la madre: claro que monseñor se pone con "don" sino esto sería una guardería no convento.

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Daniel Gonzalez Rodriguez

¿sabéis por qué la religión quiere solo sexo para procrear?
Porque no quieren que le llamen si no es un asunto importante
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Anónimo

Iba una monja en su motoneta Vespa y de repente se queda varada y no la podía encender. 
Un hombre que estaba en el lugar le dice: 
- ¿Hermana se la empujo?
 - A lo que responde: Uy sí, ¿pero dónde dejamos la Vespa?

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Una monja con un terrible dolor de muela va donde el Obispo para pedirle un consejo, y este le dice: -Si nada ha funcionado hasta ahora por lo menos desahóguese gritando muy fuerte.
Entonces la monja se asoma al balcón y grita: -MUELA HIJOPUTA!!!-
Y una monja que estaba moliendo maíz en el patio le responde. ¡-VENGA Y ME LO DICE EN LA CARA MALPARIDA!!!

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Julio César 

Nos encontramos con la escena de Jesucristo crucificado y gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss....
- Judíos envidiosos les va a cargar la chingada, ya verán…
- Paganos infieles hijos del demonio mi venganza será terrible…
Y en ese momento se acerca Simón Pedro corriendo y le dice a Jesús:
- ¡Maestro, maestro que la prensa y la televisión han llegado!
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

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Hector Villa

¿Porque las puertas de las iglesias son tan grandes???

Para que entre el altísimo

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Esta Pepito en la iglesia (Aquí en México Pepito es el clásico niño latoso y maldoso que no existe pero en cualquier chiste de niños sale)

Esta Pepito en la iglesia comiendo unos chochitos (chochitos: dulces en forma de bolita muy chiquita) (bueno ya dejo las explicaciones)

Y el Cristo que está en el altar de la iglesia le dice:
Pepito dame chochitos
Y pepito le contesta:
No, son míos no te doy

Y otra vez el cristo:
Pepito dame chochitos
No, no quiero son míos

Y de nuevo:
Pepito dame chochitos
¡Que no!!! son solo míos

Cristo:
Pepito dame aunque sea poquitos chochitos
Pepito:
Bueno esta bien

El cristo estira su mano y Pepito le obsequia unos poquitos de chochitos

Cristo:
¡Ay!!! ¡Pepito… Pepito!!! ¡se me caen Pepitooo!!!

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Aletheia

Estaba Jesús rodeado de gente y dice:

- Y = X al cuadrado (lo siento, no puedo poner el 2 en superíndice aquí)
- Perdón, maestro. ¿Cómo dices?
- Y = X al cuadrado.
- Perdón maestro, pero no entendemos.
- ¡Pues es una parábola!

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En aquel tiempo el Señor le habló a Noé González y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el país. Te ordeno construir un arca". 

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Ok, Señor, Ok". 

"Seis meses y comenzara a llover!". "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". 

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. 
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. 

-¿Dónde está el arca, Noé? - preguntó furibundo. 

-Perdóname, Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes problemas: 

Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. 

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que solo pude arreglar sobornando a un funcionario. 

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Alcaldía. 

Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Ministerio de Medio Ambiente no quiso entender que se trataba de una emergencia, y ordenaron extraer la madera de especies no nativas, y tomarla específicamente, de pinos árabes, - que no se dan en el país- cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o representaba los intereses de una multinacional. 

Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. 

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Salud que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos antes de poner a los animales en cuarentena para poder embarcarlos en el arca. 

Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un mapa de España. Casi me matan. 

El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento. 

-¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir España?

-No- respondió una voz entre las nubes -, alguien se está encargando de hacerlo. 
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Asterion

Ayer me circuncidaron.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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-Padre quiero confesarme: ayer, mientras volvía a casa del trabajo, vi a una viuda de muy buen ver y me la trajiné detrás de un seto.
-Bueno hijo, no pasa nada, Dios dice que hay que dar de comer al hambriento.
-Pero, después, por la tarde, vi a una chica en bikini que volvía de la playa y también me acosté con ella.
-No pasa nada hijo, Dios dice que hay que dar calor al que tiene frio.
-Pero lo peor, padre, es que por la noche, vi a un moro rezando arrodillado en el suelo y tenía un culo tan bonito, que no me pude contener y me lo follé allí mismo.
-Bueno hijo... no sé qué decir... pero bueno ¿sabes lo que te digo? Que Dios dice, al que no crea en mí que le den por culo. 

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David Vidal Sanchez

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. 

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 

Apreciado Padre: 

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. 

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy: 

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. 

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 

- Existen 10 mandamientos y no 12. 

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. 

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys. 

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló. 

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". 

- No debe tratar al Papa como "El Padrino". 

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. 

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. 

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". 

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". 

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. 

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. 

Atentamente, 
El Arzobispo. 

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Anónimo

Era un monasterio de monjas junto a una carretera. Una mañana atropellaron a un burro junto al monasterio. Unos trabajadores encontraron el cuerpo y para molestar a las novicias le cortan el pene al burro y lo lanzan por sobre el muro. Al rato pasan las novicias y se encuentran con el pene de burro. Como tenían Buen corazón lo primero que piensan es que alguien torturó al pobre animal. Así que lo recogen y llorando van a contar a la madre superiora. "mire madre lo que han hecho, lo han matado madre". Cuando la madre ve lo que traen las novicias lo toma en un lienzo blanco y llora a gritos "¿cómo puede ser? ¿Cómo puede ser? ¡¡¡Mataron al padre Aurelio!!!

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Anonimo

 P/ ¿En qué se parece un sacerdote a un arbolito de navidad?
R/ En que ambos tienen las bolas de adorno. 

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- Noé

En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso). 

Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito. 

- Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia. 

- No se preocupe Padre, todo estará muy bien. 

Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula. 

Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice: 

- ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió! 

- Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada! 

- Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo. 

El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica: 

- Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa. 

El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice: 

- Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!... 

Hector Villa 

Porque los judíos usan gorrito?.... porque esperan la venida del señor 

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En pleno siglo 21 Jesús quiere regresar a la tierra. 

Dios: Pero hijo no recuerdas como te trataron la ultima vez. 

Jesús: No importa papa quiero regresar, ya vez que últimamente muchos ya no creen en la verdadera historia que les contamos atravesar de Jack Chick tengo que regresarlos al buen camino, he oído que un tal Noe Molina, esta conspirando en nuestra contra. 

Dios: Esta bien hijo mio, solo ve con mucho cuidado, y no te aloques desde el principio, nada de revivir muertos y pegar orejas. 

Jesus: Si papa!!! 

Jesus regresa discretamente y trata de pasar un poco desapercibido, ni un solo milagrito, ni nada de hablar de seres imaginario, se comporta como una persona normal, y en eso, ve una motocicleta que le llama mucho la atención y con un pequeño milagro la obtiene. 

Empieza a recorrer el mundo, cruza todo el mar con ella y le encanta, ya que las nubes son demasiado lentas. 

En eso llega a México y cuando va en pleno periférico observa un anuncio de esos espectaculares con una mujer hermosa, toda con implantes pero hermosa y se imagina a Maria Magdalena con un diminuto bikini como ese, en eso por la distracción no ve un camión detenido en media avenida y pum...!!! se estampa contra el.. 

Y ya ven que como buenos mexicanos, algunos (no todos) son un poco chismosos, entonces empiezan a llegar muchas personas y la bolita de gente rodea a Jesus, no se mueve!!! 

En eso grita una señora, llamen a la cruz!!! 

Y de un brinco Jesús se levanta mas rápido que Lázaro, y les dice;: no hay problema!!! estoy bien!!! estoy bien!!! aun no he predicado nada..... 

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Jesús le pide a sus discípulos que para probar los efectos de las drogas, cada uno llevara alguna 

Jesus: 

Pedro tu que trajiste?? 

Pedro: 

Yo traje marihuana maestro 

Jesus: 

muy bien, muy bien 

Jesus: 

Y tu Santiago?? 

Santiago: 

Yo traje Cocaina Maestro 

Y asi con todos ellos y al llegar con Judas 

Jesus: 

Y tu Judas que pudiste conseguir 

Judas: 

A la policia Hijos de su....!!! contra la pared 

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Va Jesús caminando con sus discípulos y se encuentran con unos niños y les empiezan a aventar piedras y hacerles travesuras 

Entonces Pedro se enoja y va a regañar a las niños y Jesús lo detiene 

Jesús: 

Pedro! Dejad que los niños vengan a mi 

Pedro se tranquiliza y siguen su camino, mas adelante vuelven a encontrarse con los niños y lo mismo, 

Pedro se vuelve a enojar y jesus nuevamente lo detiene 

Jesus: 

Dejad que los niños vengan a mi 

Pedro se calma nuevamente y prosiguen su camino pero mas a delante otra vez los mismo niños 

Jesus lo detiene nuevamente y Pedro confundido y molesto le dice a Jesus:

Pedro: 

Pero maestro no se da cuenta todo lo que nos están haciendo 

Jesus: 

Pedro! Dejad que los niños vengan a mi... y veras como les parto toda su madre 

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Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice 

Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña 

entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima. 

Al llegar a la cima Jesus les dice: 

Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan 

Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño 

A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente 

Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña 

Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla 

Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo 

Entonces al llegar a la cima Jesus les dice 

Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida 

Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice 

Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña 

entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima. 

Al llegar a la cima Jesus les dice: 

Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan 

Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño 

A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente 

Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña 

Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla 

Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo 

Entonces al llegar a la cima Jesus les dice 

Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida 

Freme 

Un juez dice "que pase el acusado", después de un rato dice, "que pasen los testigos", y de pronto la sala esta repleta de personas(testigos de Jehova) con maletín y Biblia en mano 

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Julio Cesar 

Llega un feligrés con su perro muerto ante el cura local y le dice conmovido que quiere realizar el sepelio de su mascota en la iglesia para que pueda ir al cielo. 

-No hijo mío, no puedo hacer eso, no tenemos permitido que los animales reciban los sacramentos religiosos- le respondió el sacerdote. 

Pero el hombre insistía en que le ayudara en su caso, ya que estimaba mucho a su mascota. Ante la insistencia del hombre, el sacerdote lo mandó al pueblo más cercano, diciéndole que allí había una iglesia muy rara que de seguro el pastor loco le haría el favor que deseaba. 

Despidiéndose del sacerdote, le dijo el hombre al final: ¿usted cree padre que con 20 mil pesos de limosna que le dé a esa iglesia sea suficiente? 

- Espera hijo, espera- respondió el sacerdote ¿por qué no me dijiste que tu perrito era católico? 

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Un sacerdote mexicano le tenía una gran antipatía a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba: 

- Y entonces Caín mató a Abel, porque era un desgraciado y maldito como son los argentinos… 

- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños impío y desalmado, como esos argentinos… 

- Y Pilatos se lavó las manos, farsante y cobarde igual que los argentinos… 

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba en todos sus sermones. 

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote: 

- Le voy a ordenar que le queda terminantemente prohibido hacer mención de los argentinos en sus sermones de manera negativa, de hacerlo lo mandaremos a trabajar a alguna comunidad lejana. 

Ya una vez hecho esto, el obispo avisó a la comunidad argentina que todo estaba solucionado. 

En la próxima misa todos los argentinos estaban presentes para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos. 

El sacerdote empezó su misa normalmente y sin ningún tipo de alusiones, y empieza con la lectura del Evangelio: 

- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "en verdad os digo que uno de ustedes me traicionará" 

—¿Acaso soy yo señor? – Preguntó Simón Pedro. 

—No Pedro, no eres tú 

—¿Seré yo, Maestro? — Dijo inmediatamente Mateo. 

Jesús le respondió: — no Mateo, tú eres uno de mis amados hermanos, no eres tú. 

Y así fueron preguntando cada uno de ellos al Señor Jesucristo y a cada uno le dijo que no. 

Hasta que le tocó el turno a Judas el traicionero, Judas el hipócrita, ese Judas tan pérfido y ambicioso que le pregunta a Nuestro Señor: 

—Che, boludo, ¿acaso vos pensás que soy yo? 

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Anónimo 

Entra una parroquiana al confesonario y dice: " Padre, Padre, me confieso que soy la mas puta del pueblo, tócame una teta, tócame la panocha, !!tócame algo coño!! " 

El cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo: "Señor, Señor ¿qué hago?", y le contesta Jesucristo: "quítame los clavos hijo de puta, quítame los calvos" 

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Jorge Villanueva Duarte 

Se encontraban dos argentinos discutiendo: 

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. 

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. 

- Pero... ¿cómo?. ¿Vos estás loco?. !Si el hijo de Dios soy yo!. 

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 

- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?. 

A lo que el otro argentino respondió: 

- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!. 

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Germán Morell 

El niño mas pecoso del pueblo en el confesionario: 

Padre Jorge- ¿Pecas hijo? 

Niño- Hasta en el culo Padre. 

Jasimoto 

Va una feligresa buenísima (de aspecto) a confesarse y le dice al cura: 

-Padre vengo a confesarme pero el pecado que he cometido no tiene perdón. -Hija mía dice el cura, todos los pecados son perdonados por el Señor, anda dime el tuyo. 

-Que no, padre, que este pecado no tiene perdón, y el cura -Que sí hija, si te arrepientes yo te perdono. 

Y la muchacha que no y el cura que sí... Total que al final el cura convence a la garota de Ipanema y se confiesa: 

-Padre, me acuso de que he mantenido relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia... 

El cura se queda callado, de piedra y le dice... 

-Efectivamente, hija, esto no te lo perdono ¡¿Tú no sabes que tu parroquia es esta?! 

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Llega a un pueblo de la montaña un cura recién salido del seminario el cual, con el frío que hacía no tenía abrigo ni capa, las beatas del pueblo decidieron entonces hacer una colecta entre todo el pueblo para comprarle una capa al cura. Iban por las casas pidiendo lo que cada uno quisiera o pudiera dar a tal efecto. 

Llegan a casa del ateo del pueblo, llaman y le dice: -Don Fulano ¿Podría usted dar algo para la capa del cura? Se queda pensando el hombre y pregunta. -¿Y cuanto cuesta la capa del cura. -Mil pesetas le dicen las beatas (era antiguamente). 

El ateo se queda pensando y les dice: -No pidan más que aquí están las mil pesetas... Las beatas se quedan extrañadas de tanta generosidad por parte del ateo, hasta que añade: 

-¡Pero lo capo yo! 

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"Era un cura tan bruto tan bruto, que en lugar de dar hostias daba patadas..." 

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Las familias beatas en Navidad acogían en la cena de nochebuena a un pobre al que daban de comer y luego llevaban a la Misa del Gallo. Uno de eestos pobre era un gitano que no había pisado una iglesia jamás, lo llevan a la Misa del Gallo y el cura de aquella parroquia todos los años soltaba el mismo sermón que decía poco mas o menos: 

-Hipócritas, pecadores, ahora celebráis el nacimiento de Jesús pero dentro de poco irá a Jerusalén y allá lo entregaréis a los sicarios, le darán latigazos, le escupirán, le pondrán una corona de espinas, lo crucificarán, la darán un lanzazo... Por vuestra culpa, por vuestros pecados... 

El gitano que no sabía de que iba el tema estaba asustado. Pasó. 

Al año siguiente lo vuelva a llevar la misma familia a cenar y a la Misa del Gallo y empieza el cura con el rollo de todos los años, pero cuando dice el cura que Jesucristo irá a Jerusalén, se levanta el gitano y dice: 

-¡Mamahostia! ya no se acuerda de la que le dieron el año pasado ¿Pá qué vuelve? 

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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que el Cristo estaba ahorcado... 

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Era una iglesia tan oscura, tan oscura que el Cristo estaba no crucificado, sino acojonado. 

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En el examen de Historia del Pensamiento el profesor pregunta: 

-¿Por que el pollo cruzo la carretera? 

Según PLATÓN.- Porque buscaba el bien. 

Según ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. 

Según BUDA.- Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. 

Según MOISÉS.- Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. 

Según MAQUIAVELO.- La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio. 

Según DARWIN.- A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. 

Según FREUD.- El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual. 

Según EINSTEIN.- El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. 

Según MARTIN LUTHER KING.- Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. 

Según UN CREYENTE.- Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras. 

Según UN ESCÉPTICO.- El pollo no cruzó la carretera hasta que se demuestre que lo hizo. Quien lo afirme que lo pruebe. 

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Una ateo y un T de J son compañeros de asiento en un avión, cuando despega y empiezan a repartir bebidas a los pasajeros, llega la azafata y el ateo pide un whisky doble. 

Luego la azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y contesta el testigo de Jehová: -Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios... 

El ateo le devuelve el whisky a la azafata y dice: -Yo también. No sabía que se podía elegir . 

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Un tipo vuelve a casa después de estar embarcada un año en un petrolero sin pisar tierra y al llegar a casa, se encuentra a su mujer embarazada y ella le dice que ha sido el Espíritu Santo... 

Si el marino es creyente diría: Tengo Fe, y no necesito nada más. 

Si es ateo diría: Quiero el divorcio. 

Pero si es agnóstico..: No puedo asegurar al 100% que no haya sido el Espíritu Santo, por lo que voy a esperar hasta que el niño tenga 10 años y si con esa edad no ha hecho ningún milagro, entonces me divorcio... 

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Iba un cura de los antiguos con la sotana abotonada hasta el cuello y se cruza con un mariquita que se le queda mirando y le dice:

¡Oiga, padre! ¿Todo eso es bragueta..?

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A la fiesta de la patrona de un pueblo llega invitado el obispo que accede a confesar. Está en el confesionario y llega el mariquita del pueblo a confesarse que le dice:

-Ave María Purísima, padre. El obispo le corrige: - Padre no, monseñor. -Ay, usted perdone monseñor, me acuso de que soy mariquita... Y le contesta el obispo:

-Entonces llámame Moncho...

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Entra un borracho en plena consagración y dice

 -Esa copa la pago yo.... Un silencio ¡Qué esa copa la pago yo! Insiste el borracho entonces un cura que estaba en el confesionario le mandó callar, lo mira el borracho y le dice:

-Y a ti, cuando termines de cag-r te pago otra.
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Una joven que quería quedarse embarazada no podía entonces una vecina beata le aconsejó una iglesia muy milagrera en esos casos. Fue la joven a la iglesia dicha y encontrándose con una monja le preguntó:

-Hermana, es cierto que en esta iglesia con un Ave María se queda una embarazada, a lo que le contesta la monja...

-No hija, era con un padre nuestro pero lo han trasladado...

- Noé

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote: 

- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo. 

- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve. 

- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico. 

- ¿Entonces para que viene a la Iglesia? 

- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien. 

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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... 

- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. 

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-¿Por qué los judíos se circuncidan? 

- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo. 

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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora? 

Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice. 

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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura: 

-Padre me confieso...... 

El cura le interrumpe: 

-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor. 

-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita. 

-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse. 

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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: 

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 

-Que pecado has cometido hijo? 

-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia. 

-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 

-Por encima. 

- Sos un boludo, la penitencia era la misma 

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El cura en el sermón del domingo: 

-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!! 

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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:      

-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!. 

Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: 

-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...! 

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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: 

-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol. 

-Me llamo Pedro, pero no soy santo. 

-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir... 

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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura: 

-¿Cómo se va a llamar su hijo?. 

-Simeón. 

-Pues si le quitas la SI, se queda en meón. 

-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE. 

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En un convento: 

-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario. 

-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!. 

-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!. 

-¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!. 

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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando: 

-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!. 

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En el confesionario: 

-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?. 

-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!. 

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Va un crío a confesarse y dice: 

-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor. 

Y salta el cura: 

-Así que tú eras el majadero de la linternita. 

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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?. 

-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!. 

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Una chica se confiesa: 

- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre? 

- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia. 

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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios. 

-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas. 

-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado. 

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Uno que va al confesionario: 

-Padre, confieso que soy un pirómano. 

El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice: 

-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!. 

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Va uno a confesarse a la iglesia: 

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. 

- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?. 

- 25. 

- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!. 

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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice: 

-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!. 

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Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo: 

- Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO. 

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Definición de CURA: 

Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío. 

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En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria! 

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Dos curas hablando: 

- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? 

- Nosotros no, pero nuestros hijos si. 

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Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus: 

-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta. 

-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?. 

-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mí. 

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Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: 

- ¿Sí? Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? 

- No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones. 

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¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?. 

-Vístela de monaguillo y mándala a misa. 

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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas? 

-Porque ahora tiene agujeros en los pies. 

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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?. 

-Si, hijo mío. 

-Pues apárteme dos para el sábado por la noche. 

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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?. 

-En que ninguno tiene cura. 

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Un joven llega a confesarse. 

-Me acuso padre de que le he hecho el amor a una señora muy guapa pero que es casada.       

-¿Donde vive? -pregunta el padre. 

-No padre -dice apresuradamente-, ya se mudó. 

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Un hombre muy creyente, ya agonizante, le dice al cura que lo acompaña: 

- Por favor, padre. Mi última voluntad es que traiga a mi abogado y a mi médico y los ubique uno a mi derecha y el otro a mi izquierda. 

- Hijo, ¿Y eso para qué? 

- Es que quiero morir como Jesucristo: En medio dos ladrones. 

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- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? 

- Ora. 

- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados? 

_____________ 

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: 

- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó. 

El otro cura: 

- ¡Anduvo idiota! 

- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal. 
____________

_____________

- ¿A vos te parece bien que los curas se casen? 

- Si ellos se quieren... 

_____________ 

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón: 

-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas? 

Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa: 

-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. 

______________ 

- Padre, besé a mi novia. 

- Reza diez padre-nuestros... 

- ...y la abracé. 

- Reza cuarenta... 

- ¡Y después bajé mis manos!. 

- ¡Reza doscientos!. 

- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros? 

______________ 

Dios llama a Adán y le dice: 

- Tengo una buena noticia y una mala. 

- La buena primero, contesta Adán. 

Dios responde: 

- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene. 

- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala? 

- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo. 

____________ 

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo. 

- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos 

- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo. 

____________ 

Jaimito a su madre embarazada: 

- Mama, ¿qué te ha pasado? 

- Nada hijo, que me ha picado una avispa. 

En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: 

- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? 

- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo. 

__________ 

Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina. 

___________ 

Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo ve a Lady Di con una aureola en la cabeza y le dice: 

- ¿Porque te han hecho santa, si tu no has sido muy buena y además acabas de llegar? 

- No, hija, no -responde Diana- este es el volante del coche, que todavía no me lo han quitado. 

___________ 

   

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza: 

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. 

Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama: 

- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente! 

__________ 

¿En que se parecen un obispo y un veterinario? 

En que ambos hacen curas a algunos animales. 

__________ 

   

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios: 

- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable? 

- Para que te encontrases a gusto con ella. 

- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy? 

- Para que te pudieses enamorar de ella. 

- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota? 

- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti. 

___________ 

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: 

-¿Qué nombre le vas a poner, hijo? 

-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios". 

-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro. 

-Pues entonces "Remedios", señor cura. 

-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya? 

-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme. 

___________ 

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble: 

-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo? 

-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana María, usted esta embarazada! 

La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. 

-¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada? 

-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. 

-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. 

____________ 

   

Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata. 

- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!

Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad: 

- Mira, es que yo no soy tu padre. 

-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ? 

- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo. 

____________     

Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote... 

- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la 

charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia? 

- No, hijo mío, lo que se da a Dios ya no se le quita. 

- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos 

a mi favor. 

- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 pesos.

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Desmotivaciones Ateas y Antirreligiosas (Español)(Parte 2)

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Desmotivaciones Ateas y Antirreligiosas (Español)(Parte 3)

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Ver: Filosoraptor Ateo y Antirreligioso

.VER:

Desmotivaciones Ateas y Antirreligiosas (Inglés) (Parte 1)

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