miércoles, 5 de febrero de 2014

Proyecto: ¡Colabore con un Chiste Religioso!






Adelante Amigo lector... ¡Colabore con un Chiste relacionado con la Religión Dios o el Ateísmo!

Puede que quien lea estas lineas sea Creyente, Agnóstico, Ateo, Rastafari, Chavista, no importa... pero de seguro se divierte con un buen chiste. 

¡Y que mejor que los Chistes relacionados con la Religión!

Ya varios de los que leemos, comentamos y colaboramos en este Blog hemos dejado algunos Chistes... ¡Pero faltan muchos!; y estoy seguro que el humor y la religiosidad es diferente en el sitio donde usted habita... Así que muéstrenos que de divertido tiene la religión de donde vive!


¿Cómo puede colaborar?

Es muy sencillo. Hay tres maneras.

1) La persona encargada de editar, recolectar y exponer estos chistes es una bella y agradable chica llamada Lucy Spee, quien nos ha dejado su correo electrónico para que quien desee “donar” un chistecito, se lo envié a ella. Estoy seguro que lo más pronto posible se encargará de publicarlo.

El correo de Lucy es:

lucyspee@hotmail.com


2) Debajo de los Chistes está la sección de comentarios. Si lo desea puede escribir su chiste allí para luego ser colocado en el cuerpo principal del Blog para el disfrute de los lectores.


3) Puede enviarme el chiste a mi correo caribdis9@gmail.com e intentaré lo más pronto posible el publicarlo.


Se aceptan todo tipo de chistes que contengan algún contenido religioso... ¡Inclusive chistes en contra de los Ateos!... absolutamente todo este tipo de humor es gratamente bienvenido.

No importa si su chiste es algo tonto o complejamente sofisticado... de seguro a alguien le parecerá divertido. Nunca será tiempo perdido el compartir ese chiste que a usted le parece gracioso o que deja algún tipo de aprendizaje.

Puede que Ateos y Creyentes tengamos muchos puntos divergentes... pero si hay algo que nos puede unir aunque sea durante algunos momentos, es la risa, el buen humor y un buen chiste.

Ojala los disfruten y les saquen al menos alguna sonrisa.



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Anónimo:

Llega el pecador donde el cura para confesarse...
-padre, acúsome que soy muy avaro y muy tacaño...
el cura le dice: -bueno hijo rezaras tres padres nuestros y cuando salgas de la iglesia le regalaras 20 euros a la primera persona que veas.
Sale el hombre de la iglesia y con la primera que se encuentra es con una prostituta.
-Toma 20 euros, le dice el hombre y la prostituta: no, dame 40
-que no, que no, toma 20
-no, dame 40...
-Pero es que el cura me dijo que te diera 20...
- Ah no, lo que pasa es que él tiene precio especial por ser cliente antiguo...

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Va Drácula a media noche buscando una víctima y se encuentra con una chica.
-¡Te chuparé la sangre!!! Le dice.
La chica le enseña un crucifijo y le dice: vade retro satán...
-Ja ja, no creo en las cruces, estoy estudiando con los testigos de jehová.
-¿Entonces por qué me chuparas la sangre, si ellos no comen sangre? le dice la chica
-Ah mmm... esteee, es que no he llegado aún a ese capítulo.

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Ray xxx

Estaba un día el señor lavando su ropa en el rio Jordán, cuando de pronto se acerca judas, observa al buen Cristo que talla sobre una piedra una hermosa prenda azul, le dice en tono de envidia ¿Que laváis Señor? A lo que el Señor le responde. No son livias (Levis), son Dokers.
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Después de su crucifixión y muerte, Jesús sube al cielo cual Superman, pero no contaba con el hábil Judas que en cuanto ve que se eleva a los cielos, se aferra fuertemente de los pies, y juntos comienzan a subir. A cierta altura Judas le pregunta al Señor
- ¿Maestro, maestro a donde os dirigís? A lo cual Jesús voltea con una tierna mirada hacia Judas y le dice:
- a la diestra de mi padre. 
Entonces pensando que el también estaría en el cielo, nuevamente pregunta judas 
- ¿y yo maestro? 
Y vuelve Jesús voltear tiernamente a ver a Judas que se aferraba a sus pies y dándole un puntapié le dice:
- tú te vas a la chingada.

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Marcos DN 

Cuando Cristina Fernández de Kirchner se murió, llegó a las puertas del cielo para encontrarse con San Pedro. - Bienvenida al paraíso, Cristina – la saludó San Pedro-, lo usual al llegar aquí es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, luego de ello podrás elegir donde quedarte para toda la eternidad. Ahora comenzaremos por el infierno. 

Luego de esta advertencia, San Pedro la acompaña amablemente hasta el ascensor para que ella baje hasta el infierno. 

Cuando Cristina llegó al infierno, las puertas del ascensor se abrieron y se encontró ante un moderno y lujoso edificio rodeado de un verde campo de golf, donde estaban jugando sus amigos K todos bien vestidos y muy felices. 

Ellos al verla, corrieron para recibirla y saludarla abrazándola muy contentos y le invitaron con un trago refrescante recordando los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. 

Luego de los saludos, ellos prosiguieron jugando su partido de golf y Cristina pudo irse de shopping durante la tarde y compró toda la última moda de París-New York antes de regresar para cenar. 

Por la noche, todos cenaron opíparamente en el Restaurante “Gran Gourmet”, contiguo al Shopping, donde les sirvieron caviar, langosta y cordero patagónico como platos principales. 

Luego de los postres, desde un atril llegó a recibirlos el Diablo que luego de darles la bienvenida, los invitó a compartir con él la fiesta de esa noche y descubrieron que era un tipo muy simpático, que los divertía mucho contándoles chistes y bailando con todos rodeado de chicos y chicas jóvenes. 

El Diablo le resultó un ser tan encantador a todo el grupo K y se divirtieron tanto con él durante toda esa velada en el infierno, que no se dieron cuenta cuando llegó el amanecer y ya era hora de irse. 

- “Nos estamos viendo, gracias por todo” le decían alborozados al Diablo los kirchneristas como despedida con un fuerte apretón de manos mientras iban subiendo por el ascensor. 

Cuando le tocó el turno a Cristina y llegó al cielo, San Pedro la estaba esperando para decirle: “Bueno Cristina, ahora es el momento de pasar un día en el cielo”. 

Y entrando al cielo, ella pasó el día entero en ese lugar tan tranquilo, saltando de nube en nube, escuchando el coro de ángeles tocar el arpa y cantar, mientras ella se puso a barrer las nubes para no aburrirse. 

Al llegar la noche todo estaba en paz en el cielo y Cristina se dispuso a dormir temprano en una cama muy cómoda, ya que ya estaba muy aburrida porque no había encontrado a nadie conocido en todo ese día en el cielo. 

Por la mañana temprano, San Pedro llegó a buscarla para decirle: – Cristina, ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir dónde quieres pasar tu eternidad. Cristina reflexionó un momento y luego le respondió decidida: -”Bueno, la jornada en el paraíso ha sido descansada, pero creo que la he pasado mejor en el infierno, así que definitivamente elijo el infierno”. 

Al escuchar su decisión, San Pedro en un gesto amable, la acompañó hasta el ascensor para despedirla mientras ella bajaba otra vez al el infierno. 

Cuando se abrieron las puertas del ascensor, se sorprendió al encontrarse en medio de un calor abrasador divisando una tierra árida y desierta cubierta de bosta y de todo tipo de desperdicios regados por todos lados. 

Horrorizada, encontró a todos sus amigos K que estaban muy tristes vestidos con harapos arrastrando unos carritos, mientras iban recogiendo desperdicios del suelo y los metían en bolsas negras de plástico para poder comer. 

Ella intentó volver al ascensor, pero el Diablo la alcanzó velozmente y le puso un brazo en el cuello. - No… entiendo… balbuceaba Cristina desesperada- …ayer estuve aquí y había bellos jóvenes, había un shopping hermoso con un campo de golf muy divertido.

En el restaurante vip por la noche comimos langosta, cordero y caviar hasta hartarnos y luego hubo una fiesta tan linda que bailamos y nos divertimos mucho… Pero ahora todo lo que hay es éste lugar desértico es un calor abrasador, un lugar lleno de porquerías y están todos mis amigos que parecen unos miserables juntando basura para poder comer… 

Entonces el Diablo la miró maliciosamente y sonriendo le dijo: ¡Ah, es que ayer estábamos en campaña, pero hoy…ya votaste por nosotros!

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Freme

Un cura está en plena selva, cuando de pronto se le aparece un enorme león, entonces el cura empieza a tener miedo y se pone a orar, cuando de pronto el religioso se sorprende al ver al león que también se pone a orar, "milagro" "milagro" exclama el cura, entonces el león dice "cual milagro, yo siempre oro antes de comer".

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X

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda:
–compadre ahora vámonos a coger; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta 
– Ay ¿a poco me vas a cobrar???
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Un mexicano le dice a un argentino: 
-¡En México somos todos machos! el argentino le dijo: 
-En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos. 
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Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
- ¡Pero si estás fumando! 
- Ya... pero sin ganas. 
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Anónimo

Un cristiano y tres ateos discutían acerca de la existencia de Dios. Como la discusión parecía no tener fin, los ateos recurrieron al democrático argumento de mayoría: "Somos tres contra uno"; dijeron.
En eso, de pronto se abre el cielo y se escucha una estruendosa voz...
"Por supuesto que existo. Dejen de discutir que tengo cosas importantes qué hacer".
El cristiano sonreía a los ateos con un dejo de triunfo, pero entonces uno de los ateos replicó: "Tres contra dos. Ganamos".

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Anonimo

El maestro ateo

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura el alcalde se compinchan para darle un susto al maestro que era un comunista muy ateo.
Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo, para darle un escarmiento el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas se pone barba postiza, el cura le está ayudando, cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente.

...llega la noche.

Toca en la puerta del maestro con el disfraz, el cura detrás con una linterna haciéndole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio soñoliento:
--¡He venido a por ti...!!
--Dios mío, dios mío, señor, perdona no haber creído en ti
perdóname todos mis pecados sobre todo estos meses atrás que he estado tirándome a la mujer del alcalde...


Interrumpe el aparecido...:
¡joder!! Con razón no me entraba la corona !!

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Anónimo

-¿En que se parece un ateo a un condón?... en que los creyentes están en contra de ellos. 
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- La religión es como la polla, puedes estar orgulloso de la tuya, puedes revolearla muy contento en lugares apropiados para ello. Pero no puedes intentar metérsela a la fuerza a todo mundo...
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Alberto Mex

Un cazador y una monjita, en un día de verano,
el cazador quería conseguir una presa y la monjita quería evitarlo a toda costa.

En eso, se aparece a lo lejos un león, y el cazador prepara la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy....¡BOOOOOMM!
El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

De repente, se avista un rinoceronte, y el cazador prepara nuevamente la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy...!BOOOOOMM!
El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

Entre madre y madre, que se acerca un ciervo, y el cazador prepara de vuelta la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy... ¡BOOOOMM! El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

De repente... el cielo comenzó a ponerse gris, las nubes se oscurecieron de forma terrible, el estruendo del cielo hizo estremecer al más ateo. Noé Molina, Jasimoto y Alberto Mex, se pusieron a llorar y pidieron perdón a Dios, a Jesús y también a Anastacio y con un fuerte, temible, y cegador relámpago, fue a caer exactamente donde estaba la monjita, y se oyó desde el cielo una exclamación lastimera: ¡CON UNA RECHINGADA... FALLE! (el rayo era para el cazador).

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C D

--¿Le temes a Chucky?

--¡No! ¡A nadie! ¡Ni a Malamén!

--¿Quién es Malamén?

--No sé. Pero siempre q escucho rezar, dicen:

..."Y líbranos de Malamén"...

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Karelis

LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:

-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"

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Hector Villa:

¿Por qué algunos Padres se sienten rockeros? Porque tiene una casa parroquial.
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Llegan tres hombres al infierno: un Católico, un Cristiano y un Ateo. El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el Católico: Toma una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El Católico grita desesperado:
- ¡Ya! ¡Ya! ¡Me quedo!

Después le toca al Cristiano, se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene huev...! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito la oración hacia Dios!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y sólo gime un poco, el segundo latigazo y tranquilo, luego el tercer latigazo y el Cristiano fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al Ateo, que siempre termina ganando en las discusiones y en los chistes. Quiero ver con qué sale...

El Ateo se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, Cristiano maricón, ven aquí!
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Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza: 
"Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡Ni Dios se escaparía!"

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Comandante bigotes

Un hombre va a la iglesia, entra al confesionario y dice:
- Padre, he pecado. Me tiré a una negra en un cuarto oscuro.
Y el cura responde:
- Eso no es pecado, hijo. Eso es puntería.

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Lavinia Rivas 

Estaba Jesús y los discípulos en la última cena, tenían el tremendo carrete, Jesús convertía el agua en vino para seguir celebrando, las prostitutas bailando y de pronto Jesús saca cocaína y hace 12 líneas en el mesón, los discípulos estaban eufóricos pero de pronto Jesús hizo detener la fiesta y se inhalo las 12 líneas de coca él solo, y se para furioso judas y grita... A ESTE WN HAY QUE CRUCIFICARLO!!!!

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Niza Chamba Loaiza 

Entra un señor a una iglesia y saluda al cura: Buenos días padre, ¿cómo se encuentra? a lo que el cura le responde: aquí hijo mío, entre vino y rosario, entre vino y rosario, luego el cura grita: 
-Rosario...sírvenos vino
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Emilio Espinoza 

¿Por qué el papa tiene el empleo más agradable del mundo? porque cuando él se levanta todos los días, mira a su jefe crucificado.


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Qhriiz Mtz Bautista 

Un señor va a confesarse y le dice al padre: “padre he pecado”. 
Cura: que has hecho hijo mío.
Señor: me he cogido a la del 2do piso
Cura: ¡30 padre nuestros!!
Señor: y la del 3ro…
Cura: otros 30
Señor: y una última cosa…me he cogido a las monjas de este convento.
 Y EL CURA ENCABRONADO DICE: ¡¡¡¡100 padre nuestros más por quitarnos el pan de cada día!!!!

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James Anthony DeLarge R 

¿Por qué Jesús no termina con magdalena? ¡Porque está bien clavado!

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Pedro Roda Silveyra d'Avila 

Estaban en la última cena y Jesús dice:
Judas; tú me venderás. 
Pedro; tú me negarás 3 veces.
Juan; tú me meterás los dedos en las heridas... En eso se levanta Mateo y, cuando se va, Jesús le dice: Mateo; ¿por qué te vas? Responde: Me voy al bar de la esquina porque yo con tanta gente de mierda no me siento...

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Viviana Mora

 Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - ¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - ¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico! Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío! ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

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Derwin Rey

¿Por qué las iglesias no tienen WIFI?
Porque no admiten una señal invisible que si funciona

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Vicente Rufino 

Van un par de borrachos a robar una iglesia. Cuando están ahí, un padre los encuentra y les pregunta ¿Quiénes son ustedes?  ¿Qué hacen ahí? Y ellos le responden:
-Nosotros somos ángeles... Y él les dice
-¿Y porque no vuelan? Y ellos responden
- Somos pichones padre.

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Miguel Plasencia Álvarez 

Esto es un barco de misioneros que transporta a refugiados de guerra. Llega a puerto y sale el cura agobiado corriendo con un montón de maletas, sale uno de los misioneros y dice: "pero padre no puede abandonarnos ahora, el barco está lleno de mujeres y niños"
-responde el cura: si hombre, como para follar estoy yo ahora

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Damian Ze Pekenho Barrios 

Estaban abusando de una monja…
-¡cuando se entere la madre superiora que me violó 3 veces!!!
-¿cómo 3? Si solamente la violé 1 vez
-¿cómo? ¿Ya se va???

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Sam Aviles 

¿por qué los ángeles siempre están riendo???... por la gracia del señor
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Hugo Alejandro Melo Ruiz 

Estaba María embarazada cuando llega José y le dice: 
-¿María cómo vamos a llamar a nuestro bebe cuando nazca? María responde: 
-Si es niño le pondremos Jesús. José pregunta:
-¿y si es niña? 
-Pues Paloma, como el papá...

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Nhe Fénix 

Van cuatro monjas en un Volkswagen, pierden el control del vehículo, se van por un barranco y mueren. Al llegar al cielo, San Pedro les dice que todas podrán entrar, pero le tienen que hablar con sinceridad. Recordándoles de antemano que dios lo sabe todo y es inútil la mentira, les pregunta:

- ¿Alguna de ustedes ha tenido cualquier tipo de contacto con un miembro masculino?

La primera monja le dice:

- Yo una vez vi uno…

San Pedro le dice:

- Bueno hija, pasa a la fuente que está allá, te lavas los ojos y puedes entrar al reino de los cielos.

La monja se va a la fuente y la segunda dice:

- Yo una vez toqué uno…

San pedro responde:

- Bien hija, ve a la fuente donde fue tu compañera, te lavas las manos y puedes entrar al reino de los cielos.

Cuando la tercera monja iba a hablar, la cuarta la agarra por el hábito y rápidamente le da un brusco tirón hacia atrás dejándola de última. Ante esto, San Pedro pregunta con sorpresa:

- ¿Pero qué es lo que pasa aquí hija mía? ¿Por qué has hecho eso si todas van al cielo después de pasar por la fuente?

A lo que la cuarta monja que ahora estaba de tercera responde:

- Lo que pasa Padre, es que yo no voy a lavarme la boca en el mismo lugar donde ella va ir a lavarse el culo.
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Hans Pujenhaimer E 

Estaba un padrecito confesando, pero andaba mal del estómago y de repente le dieron ganas de ir al baño, entonces llamo a un sacristán que andaba por ahí y le dijo: 
-confiesa a estos gueyes (sic) en lo que regreso,  ahí está la lista, si alguien engañó a su esposa son dos padres nuestro y así hay diferentes pecados y sus penitencias.
Y el sacristán empezó a confesar hasta que por ultimo llega un hombre y le dice:
- padre he pecado, le di una mamada a mi esposa.
El sacristán se fijó en la lista pero no encontró ninguna penitencia para eso y se  dijo… y ahora que chingaos (sic) hago, entonces vio a un monaguillo, le dice ven guey, (sic) oye cuanto da el padre por una mamada y el monaguillo le dice pos a mí me da una torta y un refresco…

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Mariana Contrera 

-¿Por qué las monjas usan anteojos?
-Porque no ven ni un ''pito'' 

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Robinson Antonio Otero Macea 

Iba Jesús llevando su mensaje, cuando llegaban a una casa tocaban la puerta y cuando preguntaban quién era el respondía "Jesús y sus apóstoles". En todas las casas eran recibidos y les ofrecían vino... Después de varias horas y de tomar tanto vino, estaban ebrios y llegaron a una casa, cuando tocaron la puerta y les preguntaron quiénes eran Jesús respondió: "Hic, Hic, Hic, Chucho y su combo"

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Nhe Fénix 

Una conocida y muy famosa feminazi tiene un accidente fatal. Cuando llega al cielo, ve que en la puerta había tres hombres en fila y San Pedro deja entrar a un cuarto al cielo. 

¡¡ESTO ES EL COLMO DEL ATROPELLO HÉTEROPATRIARCAL!! -Tronó a todo gañote- Toda mi vida la he pasado sobreviviendo en un mundo dominado por esta cultura héteropatrialcal.

¡HIJA! ¡HIJA! ¡¡HIIIJAAAA!! -La interrumpe San Pedro- Por favor serénate, solo debes esperar un poco. Todos lo hacen. No es algo especial para ti. Ten calma. Y volviéndose al siguiente en la fila le dice:

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- D mayúscula i o s. Dios.

- Correcto, puedes entrar -Dice San Pedro y le abre la puerta. Entretanto, la feminazi estaba murmurando cosas, donde cada tanto podía escucharse referencias a su encarnizada lucha contra los atropellos machistas sufridos en todo lo largo de su vida. San Pedro le pidió nuevamente que hiciera silencio y prosiguió con el siguiente en la fila:

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- ¡Eso es muy fácil! -Exclamó sonriente- D mayúscula i o s. Dios.

- ¡Perfecto! -Dijo San pedro- Puedes entrar. A todo esto, la feminazi, lejos de hacer silencio seguía aumentando el volumen de sus comentarios en contra de los héteropatriarcales. San Pedro, haciendo un gran esfuerzo de autocontrol, se dispone a atender al siguiente en la fila.

- Hijo, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba: Deletrea correctamente el nombre del padre.

- ¡Oh! ¡El nombre del padre! D mayúscula i o s. Dios. 

- ¡Muy bien! Puedes entrar. Suspirando profundamente y haciendo uso de toda su paciencia, San Pedro se dispone a atender a la feminazi y le dice:

- Hija, para entrar al cielo, debes pasar una pequeña prueba…

- ¡¡¡¿¿¿QUÉEEEEEEEE???!!!! ¿¿¿¡¡¡UNA PRUEBA!!!??? -Tronó la feminazi- Desde niña he soportado todos los atropellos e injusticias del héteropatriarcado y ahora resulta que después de muerta debo seguir con estas injusticias…

San Pedro intentaba inútilmente que se callara y por fin le gritó:

¡¡ES UNA SIMPLE PRUEBA!! ¡¡TODO EL MUNDO LA TIENE QUE HACER!! ¡¡HACES LA PRUEBA COMO TODOS SIN DESPOTRICAR O TE VAS AL INFIERNO DERECHA Y SIN RETORNO!! ¡¡TÚ DECIDES!!

A regañadientes, la feminazi se quedó en silencio y por fin dijo:

- ¿Cuál es la prueba? 

- Es una prueba muy fácil -Dijo San Pedro- deletrea correctamente "Schwarzenegger visitó Chechoslovakia y se tomó unas Velkopopovický kozel"




Orlando Sanchez Vega 

Una monja que escribía una carta dirigida al monseñor pregunta a la madre superiora si monseñor se pone con "don" o con "señor": ¿madre monseñor se pone con "don" o con "señor"?
A esto le responde la madre: claro que monseñor se pone con "don" sino esto sería una guardería no convento.

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Daniel Gonzalez Rodriguez

¿sabéis por qué la religión quiere solo sexo para procrear?
Porque no quieren que le llamen si no es un asunto importante
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Anónimo

Iba una monja en su motoneta Vespa y de repente se queda varada y no la podía encender. 
Un hombre que estaba en el lugar le dice: 
- ¿Hermana se la empujo?
 - A lo que responde: Uy sí, ¿pero dónde dejamos la Vespa?

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Una monja con un terrible dolor de muela va donde el Obispo para pedirle un consejo, y este le dice: -Si nada ha funcionado hasta ahora por lo menos desahóguese gritando muy fuerte.
Entonces la monja se asoma al balcón y grita: -MUELA HIJOPUTA!!!-
Y una monja que estaba moliendo maíz en el patio le responde. ¡-VENGA Y ME LO DICE EN LA CARA MALPARIDA!!!

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Julio César 

Nos encontramos con la escena de Jesucristo crucificado y gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss....
- Judíos envidiosos les va a cargar la chingada, ya verán…
- Paganos infieles hijos del demonio mi venganza será terrible…
Y en ese momento se acerca Simón Pedro corriendo y le dice a Jesús:
- ¡Maestro, maestro que la prensa y la televisión han llegado!
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

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Hector Villa

¿Porque las puertas de las iglesias son tan grandes???

Para que entre el altísimo

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Esta Pepito en la iglesia (Aquí en México Pepito es el clásico niño latoso y maldoso que no existe pero en cualquier chiste de niños sale)

Esta Pepito en la iglesia comiendo unos chochitos (chochitos: dulces en forma de bolita muy chiquita) (bueno ya dejo las explicaciones)

Y el Cristo que está en el altar de la iglesia le dice:
Pepito dame chochitos
Y pepito le contesta:
No, son míos no te doy

Y otra vez el cristo:
Pepito dame chochitos
No, no quiero son míos

Y de nuevo:
Pepito dame chochitos
¡Que no!!! son solo míos

Cristo:
Pepito dame aunque sea poquitos chochitos
Pepito:
Bueno esta bien

El cristo estira su mano y Pepito le obsequia unos poquitos de chochitos

Cristo:
¡Ay!!! ¡Pepito… Pepito!!! ¡se me caen Pepitooo!!!

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Aletheia

Estaba Jesús rodeado de gente y dice:

- Y = X al cuadrado (lo siento, no puedo poner el 2 en superíndice aquí)
- Perdón, maestro. ¿Cómo dices?
- Y = X al cuadrado.
- Perdón maestro, pero no entendemos.
- ¡Pues es una parábola!

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En aquel tiempo el Señor le habló a Noé González y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el país. Te ordeno construir un arca". 

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Ok, Señor, Ok". 

"Seis meses y comenzara a llover!". "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". 

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. 
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. 

-¿Dónde está el arca, Noé? - preguntó furibundo. 

-Perdóname, Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes problemas: 

Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. 

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que solo pude arreglar sobornando a un funcionario. 

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Alcaldía. 

Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Ministerio de Medio Ambiente no quiso entender que se trataba de una emergencia, y ordenaron extraer la madera de especies no nativas, y tomarla específicamente, de pinos árabes, - que no se dan en el país- cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o representaba los intereses de una multinacional. 

Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. 

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Salud que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos antes de poner a los animales en cuarentena para poder embarcarlos en el arca. 

Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un mapa de España. Casi me matan. 

El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento. 

-¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir España?

-No- respondió una voz entre las nubes -, alguien se está encargando de hacerlo. 
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Asterion

Ayer me circuncidaron.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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-Padre quiero confesarme: ayer, mientras volvía a casa del trabajo, vi a una viuda de muy buen ver y me la trajiné detrás de un seto.
-Bueno hijo, no pasa nada, Dios dice que hay que dar de comer al hambriento.
-Pero, después, por la tarde, vi a una chica en bikini que volvía de la playa y también me acosté con ella.
-No pasa nada hijo, Dios dice que hay que dar calor al que tiene frio.
-Pero lo peor, padre, es que por la noche, vi a un moro rezando arrodillado en el suelo y tenía un culo tan bonito, que no me pude contener y me lo follé allí mismo.
-Bueno hijo... no sé qué decir... pero bueno ¿sabes lo que te digo? Que Dios dice, al que no crea en mí que le den por culo. 

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David Vidal Sanchez

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. 

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 

Apreciado Padre: 

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. 

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy: 

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. 

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 

- Existen 10 mandamientos y no 12. 

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. 

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys. 

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló. 

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". 

- No debe tratar al Papa como "El Padrino". 

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. 

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. 

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". 

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". 

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. 

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. 

Atentamente, 
El Arzobispo. 

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Anónimo

Era un monasterio de monjas junto a una carretera. Una mañana atropellaron a un burro junto al monasterio. Unos trabajadores encontraron el cuerpo y para molestar a las novicias le cortan el pene al burro y lo lanzan por sobre el muro. Al rato pasan las novicias y se encuentran con el pene de burro. Como tenían Buen corazón lo primero que piensan es que alguien torturó al pobre animal. Así que lo recogen y llorando van a contar a la madre superiora. "mire madre lo que han hecho, lo han matado madre". Cuando la madre ve lo que traen las novicias lo toma en un lienzo blanco y llora a gritos "¿cómo puede ser? ¿Cómo puede ser? ¡¡¡Mataron al padre Aurelio!!!

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Anonimo

 P/ ¿En qué se parece un sacerdote a un arbolito de navidad?
R/ En que ambos tienen las bolas de adorno. 


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- Noé

En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso). 

Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito. 

- Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia. 

- No se preocupe Padre, todo estará muy bien. 

Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula. 

Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice: 

- ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió! 

- Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada! 

- Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo. 

El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica: 

- Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa. 

El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice: 

- Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!... 




Hector Villa 

Porque los judíos usan gorrito?.... porque esperan la venida del señor 

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En pleno siglo 21 Jesús quiere regresar a la tierra. 

Dios: Pero hijo no recuerdas como te trataron la ultima vez. 

Jesús: No importa papa quiero regresar, ya vez que últimamente muchos ya no creen en la verdadera historia que les contamos atravesar de Jack Chick tengo que regresarlos al buen camino, he oído que un tal Noe Molina, esta conspirando en nuestra contra. 

Dios: Esta bien hijo mio, solo ve con mucho cuidado, y no te aloques desde el principio, nada de revivir muertos y pegar orejas. 

Jesus: Si papa!!! 

Jesus regresa discretamente y trata de pasar un poco desapercibido, ni un solo milagrito, ni nada de hablar de seres imaginario, se comporta como una persona normal, y en eso, ve una motocicleta que le llama mucho la atención y con un pequeño milagro la obtiene. 

Empieza a recorrer el mundo, cruza todo el mar con ella y le encanta, ya que las nubes son demasiado lentas. 

En eso llega a México y cuando va en pleno periférico observa un anuncio de esos espectaculares con una mujer hermosa, toda con implantes pero hermosa y se imagina a Maria Magdalena con un diminuto bikini como ese, en eso por la distracción no ve un camión detenido en media avenida y pum...!!! se estampa contra el.. 

Y ya ven que como buenos mexicanos, algunos (no todos) son un poco chismosos, entonces empiezan a llegar muchas personas y la bolita de gente rodea a Jesus, no se mueve!!! 

En eso grita una señora, llamen a la cruz!!! 

Y de un brinco Jesús se levanta mas rápido que Lázaro, y les dice;: no hay problema!!! estoy bien!!! estoy bien!!! aun no he predicado nada..... 

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Jesús le pide a sus discípulos que para probar los efectos de las drogas, cada uno llevara alguna 

Jesus: 
Pedro tu que trajiste?? 
Pedro: 
Yo traje marihuana maestro 
Jesus: 
muy bien, muy bien 

Jesus: 
Y tu Santiago?? 
Santiago: 
Yo traje Cocaina Maestro 

Y asi con todos ellos y al llegar con Judas 

Jesus: 
Y tu Judas que pudiste conseguir 
Judas: 
A la policia Hijos de su....!!! contra la pared 

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Va Jesús caminando con sus discípulos y se encuentran con unos niños y les empiezan a aventar piedras y hacerles travesuras 

Entonces Pedro se enoja y va a regañar a las niños y Jesús lo detiene 
Jesús: 
Pedro! Dejad que los niños vengan a mi 

Pedro se tranquiliza y siguen su camino, mas adelante vuelven a encontrarse con los niños y lo mismo, 

Pedro se vuelve a enojar y jesus nuevamente lo detiene 
Jesus: 
Dejad que los niños vengan a mi 

Pedro se calma nuevamente y prosiguen su camino pero mas a delante otra vez los mismo niños 

Jesus lo detiene nuevamente y Pedro confundido y molesto le dice a Jesus:
Pedro: 
Pero maestro no se da cuenta todo lo que nos están haciendo 
Jesus: 
Pedro! Dejad que los niños vengan a mi... y veras como les parto toda su madre 

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Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice 

Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña 
entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima. 

Al llegar a la cima Jesus les dice: 

Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan 
Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño 

A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente 
Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña 
Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla 

Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo 

Entonces al llegar a la cima Jesus les dice 
Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida 

Están Jesus y sus apóstoles reunidos el lado de una montaña, entonces Jesus les dice 

Tomen la piedra mas grande que encuentren y suban conmigo la montaña 
entonces todos traen piedras muy grandes menos Judas ya que el toma una muy pequeña que hasta va jugando con ella en lo que llegan a la cima. 

Al llegar a la cima Jesus les dice: 
Hermanos ahora sus piedras se convertirán en pan 
Y todas las piedras que traen se convierten en panes muy grandes menos la de Judas que es un pan muy pequeño 

A la mañana siguiente Jesus les dice nuevamente 
Hermanos tomen otra vez una piedra y acompáñenme nuevamente hasta la cima de la montaña 
Ahora todos los discipulos traen piedras un poco mas medianas pero Judas por querer un pan mas grande toma una piedra que es tan grande que contrabajos puede subirla 

Todos llegan menos cansados que el dia anterior y Judas llega con mucho esfuerzo 

Entonces al llegar a la cima Jesus les dice 
Hermanos dejen ahi sus piedras que ahora yo traje la comida 



Freme 

Un juez dice "que pase el acusado", después de un rato dice, "que pasen los testigos", y de pronto la sala esta repleta de personas(testigos de Jehova) con maletín y Biblia en mano 

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Julio Cesar 

Llega un feligrés con su perro muerto ante el cura local y le dice conmovido que quiere realizar el sepelio de su mascota en la iglesia para que pueda ir al cielo. 

-No hijo mío, no puedo hacer eso, no tenemos permitido que los animales reciban los sacramentos religiosos- le respondió el sacerdote. 

Pero el hombre insistía en que le ayudara en su caso, ya que estimaba mucho a su mascota. Ante la insistencia del hombre, el sacerdote lo mandó al pueblo más cercano, diciéndole que allí había una iglesia muy rara que de seguro el pastor loco le haría el favor que deseaba. 

Despidiéndose del sacerdote, le dijo el hombre al final: ¿usted cree padre que con 20 mil pesos de limosna que le dé a esa iglesia sea suficiente? 

- Espera hijo, espera- respondió el sacerdote ¿por qué no me dijiste que tu perrito era católico? 

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Un sacerdote mexicano le tenía una gran antipatía a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba: 

- Y entonces Caín mató a Abel, porque era un desgraciado y maldito como son los argentinos… 

- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños impío y desalmado, como esos argentinos… 

- Y Pilatos se lavó las manos, farsante y cobarde igual que los argentinos… 

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba en todos sus sermones. 

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote: 

- Le voy a ordenar que le queda terminantemente prohibido hacer mención de los argentinos en sus sermones de manera negativa, de hacerlo lo mandaremos a trabajar a alguna comunidad lejana. 

Ya una vez hecho esto, el obispo avisó a la comunidad argentina que todo estaba solucionado. 

En la próxima misa todos los argentinos estaban presentes para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos. 

El sacerdote empezó su misa normalmente y sin ningún tipo de alusiones, y empieza con la lectura del Evangelio: 

- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "en verdad os digo que uno de ustedes me traicionará" 

—¿Acaso soy yo señor? – Preguntó Simón Pedro. 
—No Pedro, no eres tú 
—¿Seré yo, Maestro? — Dijo inmediatamente Mateo. 
Jesús le respondió: — no Mateo, tú eres uno de mis amados hermanos, no eres tú. 

Y así fueron preguntando cada uno de ellos al Señor Jesucristo y a cada uno le dijo que no. 

Hasta que le tocó el turno a Judas el traicionero, Judas el hipócrita, ese Judas tan pérfido y ambicioso que le pregunta a Nuestro Señor: 

—Che, boludo, ¿acaso vos pensás que soy yo? 

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Anónimo 

Entra una parroquiana al confesonario y dice: " Padre, Padre, me confieso que soy la mas puta del pueblo, tócame una teta, tócame la panocha, !!tócame algo coño!! " 

El cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo: "Señor, Señor ¿qué hago?", y le contesta Jesucristo: "quítame los clavos hijo de puta, quítame los calvos" 


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Jorge Villanueva Duarte 

Se encontraban dos argentinos discutiendo: 

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. 
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. 
- Pero... ¿cómo?. ¿Vos estás loco?. !Si el hijo de Dios soy yo!. 

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 

- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?. 

A lo que el otro argentino respondió: 

- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!. 

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Germán Morell 

El niño mas pecoso del pueblo en el confesionario: 

Padre Jorge- ¿Pecas hijo? 

Niño- Hasta en el culo Padre. 



Jasimoto 

Va una feligresa buenísima (de aspecto) a confesarse y le dice al cura: 

-Padre vengo a confesarme pero el pecado que he cometido no tiene perdón. -Hija mía dice el cura, todos los pecados son perdonados por el Señor, anda dime el tuyo. 

-Que no, padre, que este pecado no tiene perdón, y el cura -Que sí hija, si te arrepientes yo te perdono. 

Y la muchacha que no y el cura que sí... Total que al final el cura convence a la garota de Ipanema y se confiesa: 

-Padre, me acuso de que he mantenido relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia... 

El cura se queda callado, de piedra y le dice... 

-Efectivamente, hija, esto no te lo perdono ¡¿Tú no sabes que tu parroquia es esta?! 


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Llega a un pueblo de la montaña un cura recién salido del seminario el cual, con el frío que hacía no tenía abrigo ni capa, las beatas del pueblo decidieron entonces hacer una colecta entre todo el pueblo para comprarle una capa al cura. Iban por las casas pidiendo lo que cada uno quisiera o pudiera dar a tal efecto. 

Llegan a casa del ateo del pueblo, llaman y le dice: -Don Fulano ¿Podría usted dar algo para la capa del cura? Se queda pensando el hombre y pregunta. -¿Y cuanto cuesta la capa del cura. -Mil pesetas le dicen las beatas (era antiguamente). 

El ateo se queda pensando y les dice: -No pidan más que aquí están las mil pesetas... Las beatas se quedan extrañadas de tanta generosidad por parte del ateo, hasta que añade: 

-¡Pero lo capo yo! 

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"Era un cura tan bruto tan bruto, que en lugar de dar hostias daba patadas..." 

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Las familias beatas en Navidad acogían en la cena de nochebuena a un pobre al que daban de comer y luego llevaban a la Misa del Gallo. Uno de eestos pobre era un gitano que no había pisado una iglesia jamás, lo llevan a la Misa del Gallo y el cura de aquella parroquia todos los años soltaba el mismo sermón que decía poco mas o menos: 

-Hipócritas, pecadores, ahora celebráis el nacimiento de Jesús pero dentro de poco irá a Jerusalén y allá lo entregaréis a los sicarios, le darán latigazos, le escupirán, le pondrán una corona de espinas, lo crucificarán, la darán un lanzazo... Por vuestra culpa, por vuestros pecados... 

El gitano que no sabía de que iba el tema estaba asustado. Pasó. 

Al año siguiente lo vuelva a llevar la misma familia a cenar y a la Misa del Gallo y empieza el cura con el rollo de todos los años, pero cuando dice el cura que Jesucristo irá a Jerusalén, se levanta el gitano y dice: 

-¡Mamahostia! ya no se acuerda de la que le dieron el año pasado ¿Pá qué vuelve? 

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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que el Cristo estaba ahorcado... 

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Era una iglesia tan oscura, tan oscura que el Cristo estaba no crucificado, sino acojonado. 

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En el examen de Historia del Pensamiento el profesor pregunta: 

-¿Por que el pollo cruzo la carretera? 

Según PLATÓN.- Porque buscaba el bien. 

Según ARISTÓTELES.- Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. 

Según BUDA.- Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. 

Según MOISÉS.- Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. 

Según MAQUIAVELO.- La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio. 

Según DARWIN.- A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. 

Según FREUD.- El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual. 

Según EINSTEIN.- El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. 

Según MARTIN LUTHER KING.- Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. 

Según UN CREYENTE.- Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras. 

Según UN ESCÉPTICO.- El pollo no cruzó la carretera hasta que se demuestre que lo hizo. Quien lo afirme que lo pruebe. 

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Una ateo y un T de J son compañeros de asiento en un avión, cuando despega y empiezan a repartir bebidas a los pasajeros, llega la azafata y el ateo pide un whisky doble. 

Luego la azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y contesta el testigo de Jehová: -Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios... 

El ateo le devuelve el whisky a la azafata y dice: -Yo también. No sabía que se podía elegir . 

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Un tipo vuelve a casa después de estar embarcada un año en un petrolero sin pisar tierra y al llegar a casa, se encuentra a su mujer embarazada y ella le dice que ha sido el Espíritu Santo... 

Si el marino es creyente diría: Tengo Fe, y no necesito nada más. 

Si es ateo diría: Quiero el divorcio. 

Pero si es agnóstico..: No puedo asegurar al 100% que no haya sido el Espíritu Santo, por lo que voy a esperar hasta que el niño tenga 10 años y si con esa edad no ha hecho ningún milagro, entonces me divorcio... 

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Iba un cura de los antiguos con la sotana abotonada hasta el cuello y se cruza con un mariquita que se le queda mirando y le dice:

¡Oiga, padre! ¿Todo eso es bragueta..?

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A la fiesta de la patrona de un pueblo llega invitado el obispo que accede a confesar. Está en el confesionario y llega el mariquita del pueblo a confesarse que le dice:

-Ave María Purísima, padre. El obispo le corrige: - Padre no, monseñor. -Ay, usted perdone monseñor, me acuso de que soy mariquita... Y le contesta el obispo:

-Entonces llámame Moncho...

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Entra un borracho en plena consagración y dice

 -Esa copa la pago yo.... Un silencio ¡Qué esa copa la pago yo! Insiste el borracho entonces un cura que estaba en el confesionario le mandó callar, lo mira el borracho y le dice:

-Y a ti, cuando termines de cag-r te pago otra.
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Una joven que quería quedarse embarazada no podía entonces una vecina beata le aconsejó una iglesia muy milagrera en esos casos. Fue la joven a la iglesia dicha y encontrándose con una monja le preguntó:

-Hermana, es cierto que en esta iglesia con un Ave María se queda una embarazada, a lo que le contesta la monja...

-No hija, era con un padre nuestro pero lo han trasladado...





- Noé

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote: 
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo. 
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve. 
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico. 
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia? 
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien. 
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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... 
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. 
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-¿Por qué los judíos se circuncidan? 
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo. 
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora? 
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice. 
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura: 
-Padre me confieso...... 
El cura le interrumpe: 
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor. 
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita. 
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse. 
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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: 
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
-Que pecado has cometido hijo? 
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia. 
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
-Por encima. 
- Sos un boludo, la penitencia era la misma 
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El cura en el sermón del domingo: 
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!! 
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:      
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!. 
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: 
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...! 
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: 
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol. 
-Me llamo Pedro, pero no soy santo. 
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir... 
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura: 
-¿Cómo se va a llamar su hijo?. 
-Simeón. 
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón. 
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE. 
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En un convento: 
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario. 
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!. 
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!. 
-¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!. 
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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando: 
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!. 
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En el confesionario: 
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?. 
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!. 
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Va un crío a confesarse y dice: 
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor. 
Y salta el cura: 
-Así que tú eras el majadero de la linternita. 
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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?. 
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!. 
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Una chica se confiesa: 
- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre? 
- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia. 
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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios. 
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas. 
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado. 
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Uno que va al confesionario: 
-Padre, confieso que soy un pirómano. 
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice: 
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!. 
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Va uno a confesarse a la iglesia: 
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. 
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?. 
- 25. 
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!. 
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice: 
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!. 
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Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo: 
- Te dejo que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un pendiente en la oreja izquierda.... pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE' eso sí que NO. 
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Definición de CURA: 
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío. 
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En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria! 
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Dos curas hablando: 
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? 
- Nosotros no, pero nuestros hijos si. 
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Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus: 
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta. 
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?. 
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mí. 
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Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: 
- ¿Sí? Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? 
- No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones. 
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¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?. 
-Vístela de monaguillo y mándala a misa. 
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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas? 
-Porque ahora tiene agujeros en los pies. 
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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?. 
-Si, hijo mío. 
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche. 
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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?. 
-En que ninguno tiene cura. 
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Un joven llega a confesarse. 
-Me acuso padre de que le he hecho el amor a una señora muy guapa pero que es casada.       
-¿Donde vive? -pregunta el padre. 
-No padre -dice apresuradamente-, ya se mudó. 
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Un hombre muy creyente, ya agonizante, le dice al cura que lo acompaña: 
- Por favor, padre. Mi última voluntad es que traiga a mi abogado y a mi médico y los ubique uno a mi derecha y el otro a mi izquierda. 
- Hijo, ¿Y eso para qué? 
- Es que quiero morir como Jesucristo: En medio dos ladrones. 
_____________ 

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? 
- Ora. 
- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados? 
_____________ 

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: 
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó. 
El otro cura: 
- ¡Anduvo idiota! 
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal. 
____________


_____________

- ¿A vos te parece bien que los curas se casen? 
- Si ellos se quieren... 
_____________ 

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón: 
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas? 
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa: 
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. 
______________ 

- Padre, besé a mi novia. 
- Reza diez padre-nuestros... 
- ...y la abracé. 
- Reza cuarenta... 
- ¡Y después bajé mis manos!. 
- ¡Reza doscientos!. 
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros? 
______________ 

Dios llama a Adán y le dice: 
- Tengo una buena noticia y una mala. 
- La buena primero, contesta Adán. 
Dios responde: 
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene. 
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala? 
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo. 
____________ 

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo. 
- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos 
- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo. 
____________ 

Jaimito a su madre embarazada: 
- Mama, ¿qué te ha pasado? 
- Nada hijo, que me ha picado una avispa. 
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: 
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? 
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo. 
__________ 

Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina. 
___________ 

Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo ve a Lady Di con una aureola en la cabeza y le dice: 
- ¿Porque te han hecho santa, si tu no has sido muy buena y además acabas de llegar? 
- No, hija, no -responde Diana- este es el volante del coche, que todavía no me lo han quitado. 
___________ 
   
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza: 
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. 
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama: 
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente! 
__________ 

¿En que se parecen un obispo y un veterinario? 
En que ambos hacen curas a algunos animales. 
__________ 
   
Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios: 
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable? 
- Para que te encontrases a gusto con ella. 
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy? 
- Para que te pudieses enamorar de ella. 
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota? 
- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti. 
___________ 

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: 
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo? 
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios". 
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro. 
-Pues entonces "Remedios", señor cura. 
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya? 
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme. 
___________ 

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble: 
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo? 
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana María, usted esta embarazada! 
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. 
-¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada? 
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. 
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. 
____________ 
   
Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata. 
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad: 
- Mira, es que yo no soy tu padre. 
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ? 
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo. 
____________     

Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote... 
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la 
charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia? 
- No, hijo mío, lo que se da a Dios ya no se le quita. 
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos 
a mi favor. 
- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 pesos.



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Humor



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"No hay día más perdido, 
que aquel en que no hemos reido"

Charles Chaplin 


145 comentarios:

  1. aaahhh... que chistes tan mas sangrones los de ese tal Hector Villa, no tiene nada de gracia.

    jajajaja, la verdad es un honor poder participar con todos ustedes

    ResponderEliminar
  2. @Noe

    Que bueno que le hayas dedicado algo de humor al blog y sobre todo si son religiosos, todos los chistes son un mate de risa :)

    Reirnos es una de las mejores cosas que podemos hacer.

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  3. Ya lo dijo ese gran filósofo que fue Cantinflas: "Pero que falta de ignorancia tiene usted"

    Saludos a montones.

    ResponderEliminar
  4. Ese de "qué falta de ignorancia tiene usted" no lo sabía, pero me lo quedo para cuando me haga falta, vaya que sí ;D

    Gracias Anónimo.

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  5. no estoy ahora mismo para seleccionar chistes, así que aquí tenéis una página atea con más o menos lo mismo que esto:
    https://iatea.org/foro/viewtopic.php?f=3&t=4546

    ¿sabéis por qué la religión quiere solo sexo para procrear?
    Porque no quieren que le llamen si no es un asunto importante

    xD espero que lo entendáis.

    ResponderEliminar
  6. Iba una monja en su motoneta Vespa y de repente se queda varada y no la podía encender.
    Un hombre que estaba en el lugar le dice: - Hermana se la empujo?-
    A lo que responde: -Uy sí, pero dónde dejamos la Vespa?-

    ResponderEliminar
  7. Una monja con un terrible dolor de muela va donde el Obispo para pedirle un consejo, y este le dice: -Si nada ha funcionado hasta ahora por lo menos desahóguese gritando muy fuerte.
    Entonces la monja se asoma al balcón y grita: -MUELA HIJOPUTA!!!-
    Y una monja que estaba moliendo maíz en el patio le responde. -VENGA Y ME LO DICE EN LA CARA MALPARIDA!!!

    ResponderEliminar
  8. Ja ja ja, ya leí mis contribuciones, pensé que no iba a pasar mi chiste "polémico", gracias...totales XD
    Remato con este otro:
    Nos encontramos con la escena de Jesucristo crucificado y gritando:
    - Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss....
    - Judíos envidiosos les va a cargar la chingada, ya verán…
    - Paganos infieles hijos del demonios mi venganza será terrible…
    Y en ese momento se acerca Simón Pedro corriendo y le dice a Jesús:
    - ¡Maestro, maestro que la prensa y la televisión han llegado!
    "Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

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  9. Otro... otro...

    Porque las puertas de las iglesias son tan grandes???

    Para que entre el altisimo

    :D :D :D

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  10. Y este otro lo quería contar desde que conté los anteriores pero no sabia como explicarlo porque hay que representarlo, bueno a mi me causo mucha risa la primera vez que me lo contaron.

    Esta Pepito en la iglesia (Aquí en México Pepito es el clásico niño latoso y maldoso que no existe pero en cualquier chiste de niños sale)

    Esta Pepito en la iglesia comiendo unos chochitos (chochitos: dulces en forma de bolita muy chiquita) (bueno ya dejo las explicaciones)

    Y el Cristo que esta en el altar de la iglesia le dice:
    Pepito dame chochitos
    Y pepito le contesta:
    No, son míos no te doy

    Y otra vez el cristo:
    Pepito dame chochitos
    No, no quiero son míos

    Y de nuevo:
    Pepito dame chochitos
    Que no!!! son solo míos

    Cristo:
    Pepito dame aunque sea poquitos chochitos
    Pepito:
    Bueno esta bien

    El cristo estira su mano y Pepito le obsequia unos poquitos de chochitos

    Cristo:
    Ay!!! Pepito.. Pepito!!! se me caen Pepitooo!!!

    XD XD XD

    Explicacion:
    Para los que no le entendieron, cristo tiene los hoyos de los clavos en las manos y por obvias razones al darle Pepito los chochitos, se le cayeron

    aahhhhhhh!!! que chiste tan mas inocente y baboso verdad? jajajajaja

    Bueno y si me salen con que las crucifixiones realmente eran en las muñecas y no en las manos, pues mas se echa a perder mi chiste

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  11. Más que un chiste religioso es para matemáticos, pero ahí va:

    Estaba Jesús rodeado de gente y dice:

    - Y = X al cuadrado (lo siento, no puedo poner el 2 en superíndice aquí)
    - Perdón, maestro. ¿Cómo dices?
    - Y = X al cuadrado.
    - Perdón maestro, pero no entendemos.
    - ¡Pues es una parábola!

    ResponderEliminar
  12. En aquel tiempo el Señor le habló a Noé González y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el país. Te ordeno construir un arca".

    Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Ok, Señor, Ok".

    "Seis meses y comenzara a llover!". "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

    Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
    El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.

    -¿Dónde esta el arca, Noé? - preguntó furibundo.

    -Perdóname, Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes problemas:

    Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

    Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que solo pude arreglar sobornando a un funcionario.

    Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Alcaldía.

    Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Ministerio de Medio Ambiente no quiso entender que se trataba de una emergencia, y ordenaron extraer la madera de especies no nativas, y tomarla específicamente, de pinos árabes, - que no se dan en el país- cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o representaba los intereses de una multinacional.

    Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.

    Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Salud que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos antes de poner a los animales en cuarentena para poder embarcarlos en el arca.

    Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un mapa de España. Casi me matan.

    El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.

    -¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir España?

    -No- respondió una voz entre las nubes -, alguien se está encargando de hacerlo.

    ResponderEliminar
  13. Juas Juas! que buenos, aqui va mi granito de arena.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Dos monjas, la hermana Logica y la hermana Matematica, caminan de vuelta al convento por una calle oscura. De rponto se dan cuenta de que un hombre con mal aspecto les sigue.

    -Hermana Matematica (HM): Parece que ese hombre nos sigue, hermana lógica y calculo que a este paso nos atrapara en tres minutos.

    -Hermana Logica (HL): Lo logico seria que andasemos mas rapido

    -HM: El también va mas rapido y calculo que nos cogera en un minuto.

    -HL: Ahora lo mas logico seria separarnos para que al menos una pueda escapar

    Las monjas se separan, cada una por un callejón y el hombre persigue a la hermana Logica. La hermana matematica llega al convento y, muy preocupada, espera a la hermana logica que llega quince minutos despues.
    ------------------------

    -HM: Dios la bendiga hermana Logica, valla miedo he pasado. ¿Que ha ocurrido? Cuenteme.

    -HL: Bueno, como era logico me cogio.

    -HM: ¡Ay que horror! ¿y que pasó?

    -HL: Bueno, logicamente, el se bajó los pantalones.

    -HM: ¿Y usted que hizo?

    -HL: Lo logico, me subí el habito

    -HM: ¿Y que pasó entonces?

    -HL: Bueno, lo logico, que una monja con el habito subido corre mas que un hombre con los pantalones bajados...
    -------------------------------------------------

    ¿Por que los judios tienen la nariz grande? Por que el aire es gratis.

    -------------------------------------------------
    - Ayer me circuncidaron.
    - ¿El rabino?
    - No me seas cursi, la polla.
    ------------------------------------------------
    -Padre quiero confesarme: ayer, mientras volvia a casa del trabajo, vi a una viuda de muy buen ver y me la trajiné detras de un seto.
    -Bueno hijo, no pasa nada, Dios dice que hay que dar de comer al hambriento.
    -Pero, despues, por la tarde, ví a una chica en bikini que volvia de la playa y tambien me acosté con ella.
    -No pasa nada hijo, Dios dice que hay que dar calor al que tiene frio.
    -Pero lo peor, padre, es que por la noche, vi a un moro rezando arrodillado en el suelo y tenia un culo tan bonito, que no me pude contener y me lo follé alli mismo.
    -Bueno hijo... no se que decir... pero bueno ¿sabes lo que te digo? Que Dios dice, al que no crea en mi que le den por culo.

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  14. era un monasterio de monjas junto a una carretera. Una mañana atropellaron a un burro junto al monasterio. Unos trabajadores encontraron el cuerpo y para molestar a las novicias le cortan el pene al burro y lo lanzan por sobre el muro. Al rato pasan las novicias y se encuentran con el pene de burro. Como tenían Buen corazón lo primero que piensan es que alguien torturó al pobre animal. Así que lo recogen y llorando van a contar a la madre superiora. " mire madre lo que han hecho , lo han matado madre " . Cuando la madre ve lo que traen las novicias lo toma en un lienzo blanco y llora a gritos " como puede ser ? Como puede ser ? Mataron al padre Aurelio .!!! :-)

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  15. que feo tod esto que disen nose como pueden odrmir a la noche con tanto odio en el corazon ¿que le a echo el señor a ustede?

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  16. Este último comentario de anastacio me está haciendo dudar... ¿Será un Poe?

    Si lo es ¡Felicidades! Me la "has metido" hasta la bola ;D

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  17. ¿dime jasimoto tu no sientes remordmiento por hablar mal del señor ni un poquito?

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  18. anastacio:

    Se sienten remordimientos cuando se actúa mal, y está bien que así sea, pero yo no creo que esté actuando mal por ser ateo y laicista.

    Epicteto, esclavo de esclavos nacido hace dos mil años dijo: "¿Qué ganarías con injuriar a una piedra, que es incapaz de oírte?"... Pues eso.

    Yo no creo que exista ningún Jesús ni ningún Señor, como no existen no puedo hacerles daño alguno aunque quisiera... Es como si me burlara del habla gangosa del Pato Donald.

    Por eso a la blasfemia se le llama el delito sin víctima.

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  19. P/ ¿En qué se parece un sacerdote a un arbolito de navidad?
    R/ En que ambos tienen las bolas de adorno.

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  20. Cual Señor???

    El señor que hace este blog?? osea Noe

    El señor que vende los helados por mi casa??

    El señor de la tienda de la esquina???

    Digo a que señor que realmente exista estamos ofendiendo???

    ResponderEliminar
  21. ah ya se!!! al señor maestro que debió haber enseñado un poco de ortografía a muchos de nosotros y nunca se apareció

    Un saludo

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  22. Un cura esta en plena selva, cuando de pronto se le aparece un enorme león, entonces el cura empieza a tener miedo y se pone a orar, cuando de pronto el religioso se sorprende al ver al león que también se pone a orar, "milagro" "milagro" exclama el cura, entonces el león dice "cual milagro, yo siempre oro antes de comer".

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  23. Creo que este chiste ya esta en el blog, lo cual es una copia de la que Noe ya publico.

    Perdón por el plagio :)

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  24. Mexicanos

    -Un borracho le dice a su amigo después de la parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta – Ay ¿a poco me vas a cobrar??? xD

    -Un mexicano le dice a un argentino: -En México somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos. xD

    - Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas. xD


    Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
    - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
    - Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra. xD


    ==> Benedicto XVI

    ==> Mateo 6;19

    ==> Moisés abusa de su poder

    ==> Profecía

    ==> Nacimiento de cristo

    ==> Los milagros de Jesús

    ==> Siempre firmes a dios

    ==> Las mentiras de Mateo

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  25. @anastacio 16

    ¿porque confundes al humor con el odio? las dos cosas son muy distintas.

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  26. @X

    jajajajajajjajaja

    muy buenos, en que pagina los encontraste? no es cierto, ya viste como es divertido reírse de uno mismo y de los demás.

    La risa nos hace mas divinos que dios

    ResponderEliminar
  27. JASMOTO TU NO PUEDES SENTIR REMORDIMIENTO POR QUE NO TIENES ALMA POR LO QUE CUENTAS NO ME BUELVAS A HABLAR BASTARDO NO AGUANTO MAS TUS BURLAS
    VILLA ¿QUE SEÑOR QEU SEÑOR VA HACER? TONTO TONTO NO SAVES NADA PREGUNTAS COSAS TONTA BUELVE A TU LOQUERO Y ¿QUE TIEENE QUE VER LA ORTORGRAFIA CON EL SEÑOR? VER QUE ERES UN TONOT QUE NO SAVE NADA Y NO ENTEINDES LO QUE TE DIGO HAY TE VES
    FREME USTEDES TIENEN ODIO Y SE LES NOTA A KILOMETROS DE DISTACIA SOLO CON MIRAR COMO SE ESPRESAN UNO YA SE DA CUENTA LES MOLESTA MI MAYUSCULA PUES SE AGUANTA LES MOLESTA MI ORTOGRAFIA PUES TAMBIN SE AGUANTAN LELOS PARANORMALES QUE NO ENTIENDEN LAS COSA ESPIRITUALES Y SE BURLAN SIN SAVER NO LOS BUELVO A LEER MAS Y ESTA VES ES EN SERIO LOCOSD E MANICOMIO

    ResponderEliminar
  28. A jasimoto 19


    Mira maestro, una cosa es injuriar a una piedra mientras nadie la tome por cosa sagrada y otra muy distinta es ya mirarte a tí haciéndo chistes sobre la Kaaba en pleno Bagdad... De que te propinan uno buenos latigazos, después de arrancarte los dientes a madrazos ni se diga. Aprende a respetar las costumbres y creencias ajenas. No perpetúes la imagen de bellacos que tienen los ateos.

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  29. Dijeron chiste religioso:

    Un cristiano y tres ateos discutían acerca de la existencia de Dios. Como la discusión parecía no tener fin, los ateos recurrieron al democrático argumento de mayoría: "Somos tres contra uno"; dijeron.
    En eso, de pronto se abre el cielo y se escucha una estruendosa voz...
    "Por supuesto que existo. Dejen de discutir que tengo cosas importantes qué hacer".
    El cristiano sonreía a los ateos con un dejo de triunfo, pero entonces uno de los ateos replicó: "Tres contra dos. Ganamos".

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  30. El maestro ateo

    En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo.
    Deciden disfrazar al alcalde de jesucristo, para darle un escarmiento el alcalde se pone una tunica manchada de rojo, se pinta los estigmas se pone barba postiza, el cura le esta ayudando, cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente.

    ...llega la noche.

    Toca en la puerta del maestro con el disfráz, el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio soñoliento:
    --He venido a por ti...!!
    --Dios mio,dios mio, señor, perdona no haber creido en tí
    perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirandome a la mujer del alcalde...


    Interrumpe el aparecido...:
    joder!! con razon no me entraba la corona !!

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  31. -¿Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje, si creen que no van a ir a ver a nadie ni en el cielo ni en el infierno? Por las malditas dudas...

    -¿Por qué los políticos y banqueros son ateos?-Porque no creen que después de la vida que llevan haya una vida mejor...

    -¿En que se parece un ateo a un condon?... en que los creyentes estan en contra de ellos.


    - La religión es como la polla, puedes estar orgulloso de la tuya, puedes revolearla muy contento en lugares apropiados para ello. Pero no puedes intentar metérsela a la fuerza a todo mundo...

    - Rezaba el epitafio de Dawkins: "Aqui está el celebre cientifico Richard Dawkins, que nos probara que dios no existe pasando toda la eternidad muerto" ¡Plop!

    ResponderEliminar
  32. ANASTACIO:

    ¿O es alguien usurpando su nick? Lo digo porque hasta ahora anastacio era educado.

    Claro que no tengo alma ¿Cuando he dicho lo contrario? ni tú tampoco ¿Qué te crees?

    Vale, no te HABLARÉ más, pero seguiré ESCRIBIENDO ;D

    Y si hablas de odio, tú o tu doppelganger destila más odio que todos nosotros juntos... Bueno si es un imitador se creerá gracioso.



    Anónimo 29:

    En que no es lo mismo una estupidez y que la gente se de cuenta de que es una estupidez estamos de acuerdo, pero no por eso hay que respetar las estupideces CUANDO SON DAÑINAS.

    ¿Debo respetar las costumbres de lapidar mujeres, ahorcar gays o mutilar los genitales de millones de niñas? ¿Quizás la de violar decenas de miles de niños? ¿Tú las respetas?... Si es así me alegro de que haya un satélite de por medio entre tú y yo.

    ¿Qué, añorando los tiempos de la Inquisición, eh?

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  33. Chistes, que diga, dogmas ateos:

    1. No existen dogmas ateos.
    2. En caso de encontrarse con un dogma, ver el punto 1.
    3. Dios no existe, pero es malo, muuy malo, re-malo, requetemalo, requerremaloooo!!!!!!.
    4. Dios es lo más malo que ha existido. A pesar de que no existe. Entendido?
    5. LEY DE MOE: Todo blog ateístas siempre hablará más de religión que de ciencia...


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  34. Chale, aparte de agresivo(s) no tienen nada de gracia, se ve que su sentido del humor existe tanto como su dios.

    Bueno X puso unos chistes muy buenos, son de mexicanos y se reconocer que son muy buenos, pero los últimos anónimos... su gracias es tan anónima como su mentalidad.

    No importa si cuentan de Ateos, del país que somos, o de lo que quieran pero que tengan un poco de gracia, no? yo digo, se ve solo el rencor y nada de chiste.

    Bueno quien sigue??

    ResponderEliminar
  35. @Hector Villa 2

    Saludos Hector V...

    Nahhh... son copiados de la web... No narro chistes tan bien.

    :)


    ResponderEliminar
  36. @Freme 3

    Saludos Freme...

    Sip.

    Y de hecho vienen muchísimos chistes más que han estado dejando nuestros lectores.

    Risas garantizadas!!!!


    ResponderEliminar
  37. Chistes ateístas: Especies y subespecies de ateístas:


    Ateo decepcionado.

    El problema son sus papás. Cuando era pequeño sus papas les hablaban del Ratoncito de los dientes, Santa Claus y le decían que era guapo. Cuando creció decidió que sus papas eran unos mentirosos.

    ¿Por qué no consigo novia? ¡Tú me mentiste, mamá!



    Ateo animal.
    Se reconoce a sí mismo como parte de la fauna ya que desde su tierna infancia sus padres le decían que era una bestia, llegando al punto de sentirse orgulloso de ello.


    Ateo paranoico.- Asume que religión es sinónimo de terrorismo, y que el petróleo no tiene nada que ver con la guerra, sólo la religión.


    Ateo televidente.- Sus principales referentes y guías intelectuales son Peter Griffin, Homero Simpson, Sheldon Cooper, Lisa Simpson y Gregory House. Por cierto, todos estos son personajes inexistentes.

    Ateo psicótico.- «Dios tiene que existir, o habré desperdiciado mi vida inútilmente insultándolo.»


    Ateo bíblico.- Leyó la Biblia y la historia de antigua Israel. Se enojó porque en la historia de Israel habían guerras, asesinatos, invasiones territoriales, inestabilidad política y periodos de carestía. Por eso está feliz de que su casa esté asentada en una ciudad donde nunca sucedió nada de eso.

    Ateo hedonista.- Aprovecha su ateísmo para hacer todo lo necesario para complacer su galopante crápula. El dicho más sonado de esta subespecie de ateístas es: “ ¿Valgo por lo que soy y no por lo que tengo? ¡Si no tengo, ni siquiera soy!”


    Ateo cuerdoso.- Seguidor de la Sagrada Orden de los Hermanos de las Cuerdas, es fan de Stan Lee y tiene múltiples copias de sí mismo, haciendo cosas que él no haría, en universos paralelos. Una de ellas incluso tiene éxito en la vida y es teísta…

    ResponderEliminar
  38. Fanático Esquizofrenico.- Dice puras estupideces para defender a su amigo imaginario, el cual quisiera que lo violara divinamente.

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  39. anastacio.

    ¡Aaaayy, Anastacio, otra vez tú!

    Bueno, está bien... ¿Y las pruebas?

    Mientras nos dás la pruebas de la existencia de ese tu dios, te voy a contar otro chiste:

    Un cazador y una monjita, en un dia de verano,
    el cazador quería conseguir una presa y la monjita quería evitarlo a toda costa.

    En eso, se aparece a lo lejos un león, y el cazador prepara la escopeta, afina la punteria, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy....¡BOOOOOMM!
    El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

    De repente, se avista un rinoceronte, y el cazador prepara nuevamente la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy...!BOOOOOMM!
    El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

    Entre madre y madre, que se acerca un ciervo, y el cazador prepara de vuelta la escopeta, afina la puntería, la monja se pone a rezar para que el cazador falle el tiro yyyy... ¡BOOOOMM!. El cazador falla el tiro y exclama: ¡Con una rechingada... fallé!

    De repente... el cielo comenzó a ponerse gris, las nubes se oscurecieron de forma terrible, el estruendo del cielo hizo estremecer al mas ateo. Noé Molina, Jasimoto y Alberto Mex, se pusieron a llorar y pidieron perdón a dios, a jesús y también a Anastacio y con un fuerte, temible, y cegador relámpago, fué a caer exactamente donde estaba la monjita, y se oyó desde el cielo una exclamación lastimera: ¡CON UNA RECHINGADA... FALLE! (el rayo era para el cazador).

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  40. @Noé Molina

    No te preocupes No, yo creo que todos o la gran mayoría copiamos los chistes de alguien o algún lado.

    PD.
    perdón por mi comentario del fanático esquizofrenico, normalmente yo no soy así pero saca de quicio los comentarios de gente idiota que solo tienen cielo en su podrida mente

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  41. A jasimoto 33


    Si maestro, debes respetar las creencias y costumbres ajenas, así como respetas a la mujer de tu vecino... ¿Ó es que tú acostumbras ordenar a la esposa del vecino que hacer o no hacer con lo suyo?

    Fijate bien la enorme pendejada que acabas de decir: "No respeto lo que me parece estúpido". Fijate mamón: Los hutus y tutsis acostumbran agazajar a sus invitados políticos con doncellas de buen ver... ¿Aquí te pondrías tus moños? ¿Te parece estúpida esa costumbre? ¿O es que te daría grima acostarte con una mujer negra?. Bueno, en gustos se rompen géneros. Nadie te puede repochar el preferir las rubias y trigueñas, pues eso, gustos, usos y costumbres. Lo que para tí puede ser feo para otro es bonito. Lo que para ti es una pendejada, para otro es su máximo logro. ¿O es que te crees el más gañan de los gañanes? Das asco por prepotente y neocolonialista... Si macho, como lo oíste: Las principales excusas de los colonialistas para joder a medio mundo es "salvar" a los "salvajes" de sí mismos... Anda a salvar a España de los españoles y deja de joder a quien piensa diferente al disponer de lo suyo...

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  42. Anónimo 38:

    Hay un refrán que advierte que no hay cosa más osada que la ignorancia ¿No te das cuenta de lo extremadamanete fácil que es darle la vuelta a tu "chiste" y donde pone ateo poner cristiano?

    Por ejemplo:

    Cristiano decepcionado:

    El que se muere pensando en ver a Cristo y lo sodomiza Alá...

    ¿Para qué seguir? Pero deberías pensar más antes de escribir tonterías ;D

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  43. Anónimo 42:

    Yo respeto a la mujer de mi prójimo mientras su religión no le mande ofrecerme en sacrificio a su dios o pretenda practicarle la ablación del clítoris a su hija.

    A mí me daría grima acostarme con una mujer que NO ELIGE LIBREMENTE acostarse conmigo, ya sé que eso tú no lo comprendes pero hazme caso.

    El que a uno le gusten rubias o morenas evidentemente es cuestión de gustos, el que uno respete a las mujeres como seres humanos que son NO LO ES. ES UNA JODIDA OBLIGACIÓN... Es terriblemente deprimente que tenga que explicarte estas cosas en pleno siglo XXI.

    Si lo mío es neocolonialismo, viva el neocolonialismo... Si respetar los derechos de los individuos ante los abusos de grupos de salvajes es neocolonialismo, viva el neocolonialismo... Supongo que tú estarías a gusto con los sacrificios humanos mayas o con la Sagrada Inquisición, tanto da...

    Y te equivocas, no pretendo salvar a los salvajes como tú, pero sí pretendo salvar a las VÍCTIMAS INOCENTES de los salvajes... como tú. Es diferente, si eres capaz de pensar, piénsalo.

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  44. LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:

    -Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
    -Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
    -Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
    -Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
    -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"

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  45. Jasimono 43


    ¿Ya sacaste la sodomización de tu closet argumental?

    Sábelo: Das asco...

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  46. A Hector Villa 41


    Podrida tenés tu pornófila mente de orangutan azteca...

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  47. Jasimono 44


    Anda macho, que 30 sodomitas llenos de vancomicina te pueden ofrecer en "sacrificio" a su dios Priapo...

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  48. j 49 es jasimoto por cierto.

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  49. A Jasimoto 44

    ¿No te digo que escribes sin pensar? Una cosa es aceptar los convites del anfitrión y otra muy distinta es atascarse con ellos... Joder, si a tí se te atasca la reversa podés contarle chistes a la mina toda la noche! Porque lo que soy yo, la haría cambiar de opinión en base a mimos,flores y obsequios... Es decir, la haría escoger el retozar libremente con Miguelito... ¿Te enterás?.

    ¿Lo tuyo es el neo-colonialismo? Anda corre y díceselo a los acreedores que están dejando a España sin bragas... Quizás te den curro, ellos saben sacar partido de todo lameculos.

    Despierta Gil, los mayas ya no existen y la inquisición redujo sus cotos a Españistán y los españistaníes. Anda y no te cojan comiendo puerco en semana santa...

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  50. Jajajajajaja

    "Pornofilia mente de orangutan azteca"

    Eso que??? es insulto??? o se trata de decir la frase sin sentido mas extraña que nunca se había escrito???

    Osea, están mas tarados que su dios inexistente, el fanatismo cada vez llega a niveles mas aberrantes.

    Bueno, alguien se sabe otro chiste???

    No se, uno que involucre a orangutanes pornofilicos.

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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  51. ¿Por qué algunos Padres se sienten rockeros? Porque tiene una casa parroquial.

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  52. Llegan tres hombres al infierno: un Católico, un Cristiano y un Ateo. El Diablo les dice:
    - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

    Los hombres aceptan. Primero el Católico: Toma una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El Católico grita desesperado:
    - ¡Ya! ¡Ya! ¡Me quedo!

    Después le toca al Cristiano, se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
    - ¡Éste sí que tiene huev...! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
    - ¡Sólo necesito la oración hacia Dios!
    - Bueno, como quieras.

    Da el primer latigazo y sólo gime un poco, el segundo latigazo y tranquilo, luego el tercer latigazo y el Cristiano fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
    - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
    - Sí, pero antes quiero ver al Ateo, que siempre termina ganando en los discusiones y en los chistes. Quiero ver con qué sale...

    El Ateo se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
    - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
    - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
    - ¡Lo que quieras!
    - ¡A ver, Cristiano maricón, ven aquí!

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  53. @X

    como pones las imágenes? aunque lo ideal es que salieran aquí directamente, tenia una para complementar mi contestación de orangután azteca

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  54. X:

    Aunque esta que pusiste es buena, ya me los imagino llenos de coraje tratando de hacernos enojar

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  55. Con aprecio para nuestro compañero Jasimoto:

    Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
    "Clavos García. 2000 años de garantía"

    El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
    El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
    "Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

    El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
    - "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
    Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
    "Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

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  56. Hector Villa 57:

    1- Para agregar enlaces:

    dale click acá

    Siempre que aparezcan letras verdes en los comentarios se les puede dar click.

    Te conviene crear un documento de texto y pegarlo, así cada vez que lo vayas a usar copias y pegás directamente.


    2- Para crear memes:
    Podés ir a google---> crear meme... y te vas fijando cual te conviene o cual se te hace más cómodo.

    Yo uso ÉSTE bastante fácil.


    Y sobre las imágenes... hasta donde sé, no se puede ponerlas directamente acá. Todo es culpa de Noé :(

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  57. Un cura cita cita varias monjas para limpiar sus pecados.
    Cura: Hermanas, quiero que pasen de una en una, y que confiesen sus pecados, y lavaré con agua bendita aquella parte de su cuerpo con la que hayan pecado.
    Pasa sor Juana.
    Sor juana: Yo he robado un pan de la alacena el cual se supone debía de compartir con mis hermanas.
    Cura: Muy bien hermana juana, lave sus manos con agua bendita.
    Pasa sor Maria.
    Sor Maria: Padre, yo he pisado las margaritas del jardín.
    Cura: Muy bien hermana juana, lave sus pies con agua bendita.
    De repente, con una voz estridente, se adelanta corriendo Sor Catalina.
    Sor Catalina: Rápido padre, quiero confesar mis pecados!
    Cura: ¿Pero que pasa Sor Catalina?¿Porque tanto apuro?
    Sor Catalina: Porque quiero lavarme la boca antes de que la hermana Teresa se lave el culo.

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  58. @X

    Eso, eso, es todo culpa de Noé, exigimos su cabeza para hacer ostias con su cerebro, y beber vino de su calavera xD

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  59. X:

    A ver si me enseñas a hacer eso, la de posibilidades jocosas que tiene...

    Veo las instrucciones que le das a Héctor, pero yo a lo que me refiero no es a enlazar otra página o foto que está en la red, sino a una imagen que yo haga o modifique ¿eso puede hacerse? Naturalmente yo no tengo blog ni nada.

    Me gustaría hacerlas con Photoshop por ejemplo. O el mejor (aunque no tan potente Paint Net).

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  60. Jasimoto:

    Saludos Jasimoto, veo que tienes por ahí una discución con un anónimo neocolonialista. Te diría que mejor ya no le contestes, seguramente ese tipo no ha de tener claro tal concepto, y si lo tuviere, entonces está fuera de lugar y de tiempo. Creo que es solo un troll cristiano o algo así.
    Pero como veo que a tipos como ese, les contestas super bien, solo me queda felicitarte por tu capacidad de contestación. Hasta ahora, no he visto a uno solo que te gane en la contienda, y al menos yo, aprendo cosas de tus comentarios.
    Gracias por seguir en el blog del honorable Noé Molina.

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  61. Muchas gracias X, aunque si como dice Jasimoto, lo ideal seria poner imágenes, igual y Noe para evitar que le llenaran de propaganda su blog, bloqueo las imágenes, pero aun así muchas gracias ya se me ocurrirá algo que para seguir burlándome de los fanáticos.

    Anonimo:

    Mejor hay que ofrecer un sacrificio de 100 fanáticos religiosos al Profeta Noe el Ateo, para que con su divino poder de administrador, podamos agregar imágenes o por lo menos nos libre de todo mal extremista religioso.

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  62. jasimoto 63:

    En el segundo enlace que dejé dice:

    - "Tambien puedes subir una imágen desde tu PC" (ahí podés agregar una que hayas modificado con algún programa)

    - "Seleccionar archivo" (le das click y subís tu imagen y le escribís lo que quieras)

    ==> ¿a eso te referías?

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  63. Alberto:

    Si la verdad que paciencia, yo también sigo aprendiendo mucho gracias a eso y otras cosas, pero si Jasimoto, realmente vale la pena desgastarse tanto con gente que en lugar de pensar en cosas de provecho, solo tienen orgasmos imaginado a su profeta semidesnudo?

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  64. Estoy pensando cambiar mi nombre, no se... Orangutan Azteca?? aunque los chimpancés son los mas cercanos al hombre y mas inteligentes que muchos que conozco :D

    Digo, la gran mayoría tiene un seudonimo

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  65. Alberto Mex:

    Muchas gracias por tus palabras, ya tenía pensado no contestarle, mientras medio mantengan las formas, por educación contesto a cualquiera, si las pierden anda y les den.

    Y lo que nos faltaba, racistas en el blog.

    Gracias de nuevo y saludos.




    X:

    Efectivamente a eso me refería, pero como soy bastante torpe para estas cosas no lo he visto, lo intentaré de nuevo. Gracias por las molestias.



    Hector Villa:

    Enseñar al que no sabe es una obra de misericordia y Nuestro Señor me lo tendrá en cuenta en la otra vida ;D

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  66. @jasimoto

    Nuestro señor???

    Nuestro Señor Noe que permite que conversemos en su blog?

    Nuestro señor padre de cada uno de nosotros, que gracias a ellos estamos aquí?

    La otra vida??

    La vida real y no la digital donde somos seres humanos comunes y corrientes?

    Pero eso si, con tus enseñansas de educación y sabiduraia, créeme que vas a ayudar a muchos a ser mejores personas

    Un saludos desde la otra vida en el otro continenete

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  67. Otra duda!!!!

    Porque no puedo ver los algunos comentarios recientes, en la opción de comentarios recientes me aparece que Jasimo Y Deista están escribiendo comentarios y le doy a cualquiera de ellos y cuando entro en dicha sección no hay nada, o es una broma del destino

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  68. Hector Villa:

    Yo los veo bien todos, será castigo de Dios lo tuyo por pitorrearte de mi obra de misericordia XD XD XD

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  69. @jasimoto

    Yo creo que si, nooo!! Dios se mofa y me castiga por ser tan burlón :(

    También ya cambie mi imagen de mi cuenta y sigue apareciendo la de mi mascota, puse un chimpancé de burla al comentario de Orangután Azteca.

    Si es un castigo divino!!!

    Perdóname dios rencoroso y vengativo, no vuelvo a ofender tu inexistencia y charlataneria, dile a Jebus que también me perdone.

    Mas bien necesito unas clases intensivas de como usar un blog ateo sin ofender a las divinidades.
    :D :D :D

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  70. En el de los ateos responden, el ultimo comentario que me deja ver es del 6 de enero de un anónimo que le dice a julio que es un tonto

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  71. Hector:

    Y tenía mucha razón el anónimo... Pero te has fijado que justo debajo del cuadro del comentario hay a la derecha (esquina inferior derecha unas letritas casi ilegibles de pequeñas que ponen: 1-200 de 585 . Más reciente; El más reciente;

    Lo último en letras verdes? Pues debes pinchar ahí para que muestre los siguientes comentarios a partir del 200 que por lo visto Blogger solo deja de 200 en 200 o algo así.

    Te lo digo porque a mi me pasó ;D

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  72. @jasimoto

    wwwoooorrraallllleeeee!!!

    No pues mas mi admiración y respeto, en serio que me doy cuenta que yo soy un recién nacido en esto de la tecnología y la aerodinámica celestial

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  73. Ya me preocuparon los fanáticos, no nos han dicho nada, o porque es viernes no chambean??

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  74. aaahhhh ya cambio mi perfil, ya entendí en donde tenia que hacer el cambio :D

    att.
    Hector Villa

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  75. @X 60

    Saludos X...

    Tienes mucha razón en algo... no se pueden poner imágenes directamente en los comentarios. Pero te equivocas al decir que es mi culpa. Es la configuración de los Blog; no tengo nada que ver en eso.

    Si existe alguna manera de activar la publicación de imágenes en los comentarios... con gusto lo haría.

    ;)


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  76. Chistes en vídeos:

    Mira AQUÍ

    Mira AQUÍ

    Mira AQUÍ

    ¿Que habría pensado el Mesías de esto... O mejor, Pablo?

    XD XD XD

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  77. @Anónimo

    Eres el mismo que cada viernes pone que hoy se bebe???

    Ya saca el tequila, las chelas, el vino o el agua de limón pero ya!!!! ya hace falta!!!

    Con eso y estos buenos chistes tenemos para seguirla hasta el lunes.

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  78. Como todo buen fin de semana, religiosamente Jesús acudía al bar más concurrido para ver a qué hermosa joven podía ligar.
    Se encuentra con una morena exuberante en la barra y se dirige resueltamente hacia ella y se da este dialogo:
    - Qué tal nena, no te había visto antes por acá.
    - Es primera vez que vengo.
    - ¿Quieres algo de beber?
    - Sí, una copa de vino.
    - ¡Camarero, un vaso con agua!...

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  79. Hola amigo Noe, ahi va uno:
    Riiing...Riiing...Riiing..
    Satanas (durmiendo)- ¿Pero quien carajo llama a estas horas? ¡son las 4 de la mañana barba!
    Dios- Es un pelotudo que quiere que lo ayude porque madruga.
    Saludos...

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  80. A jasimoto 83

    Ya admítelo tío...Tu fuiste una víctima más de la pedofilia. Todo ese rencor que afirmas sentir por la religión... Es en realidad el conflicto mental que se generó en tí al ser abusado por un religioso. No, no es necesario precisar en detalles. Digo... Vos afirmas ser del todo razonable y un super-fan de la ciencia...Tal vez ya esté disponible el tratamiento que te ayude a superar semejante trauma. Supe de alguna fuente que los psicoanalistas estan quebrando a causa de la ayahuasca y sus efectos curativos. ¿Por qué no lo intentas de ese lado? De paso le informas a vuestros colegas que pasan por el mismo calvario, es decir, el 99% de los ateístas de este blog.

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  81. Anónimo 89:

    Debes ser una gran persona.

    Si fuera cierto el caso de que yo u otros hubiéramos sido causa de abusos pedófilos por parte de curas, supongo que habría que considerarnos víctimas de un delito gravísimo... ¡Víctimas!

    Me parece una infamia (acción propia de infames) que te burles de esos pobres niños víctimas cuyas vidas han sido destrozadas para siempre por la lujuria de un infame canalla.

    Pero vamos, ya has demostrado cumplidamente cual es la sensibilidad de que haces gala y tu empatía...

    Este domingo puedes dedicarlo a ir a los manicomios a burlarte de los locos o a poner zancadillas a los ciegos o mofarte de las mujeres violadas, que te diviertas.

    ¡Qué suerte que estemos separados por un océano!

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  82. Pero que tanta perversión tienen los religiosos en su mente?

    Nadie toca el tema sexual y ellos son los primeros en relacionarlo todo con "Pornofilia" "Pedofilia" sus pastores o sacerdotes les han de exigir que se dejen violar por ellos para entrara a su secta, o hasta zoofilicos han de ser, imaginándose que los viole su cordero.

    Pobres me dan lastima, tienen una mente exageradamente enferma

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  83. Entra Jesús en un bar y pide una Corona...
    ...pero sin espinas.

    Andan los apóstoles pescando en el mar de Galilea cuando ven a Jesús que se acerca caminadosobre el agua, Pedro luego luego exclama:
    "Señor! Quiero ir contigo!"
    "Pedro, ven"
    Ni tardo ni perezoso Pedro brinca por la borda y ¡zaz! hasta el fondo
    Impasible Jesús lo pesca por los cabellos y lo levanta.
    "Camina por las piedritas, zonzo!"

    Y luego dicen que Jesús después de la crucifixión ya no caminó sobre el agua porque hacía agua...

    Estaba un padre en pleno sermón:
    "Y entonces Jesús dijo, Lázaro, levántate y anda! Y Lázaro andó"
    El monaguillo lo corrige "Anduvo, padre"
    "Bueno, anduvo zonzo unos días pero luego se compuso!"

    Y la esposa de Jonás que se quedó tan contenta con el cuento de la ballena...

    Rezan Jesús y los apóstoles en el huerto cuando Jesús le pregunta a Pedro:
    "Pedro, me amas?"
    "Sí Maestro, tú sabes que te amo"
    Al rato:
    "Pedro, me amas?"
    "Sí mi Señor, yo te amo"
    Poco después.
    "Pedro, me amas?"
    "Señor! El puto es Juan!"

    Muy buenos chistes han puesto, saludos blasfemos!!

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  84. CUANDO VEAN CARA A CARA AL DIOS VIVO EN EL JUICIO FINAL CUENTENLEN UN CHISTE SI SE ATREVEN

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  85. Anónimo 93:
    Lo único que hacés es demostrar que crees por miedo a la muerte, asi que gracias, afirmás más y más nuestra hipótesis, ya se puede ver que los algunos cristianos se comportan como se comportan porque dios les puso un arma en la cabeza lo que hace al asqueroso Yavé un perverso mafioso que pretende respeto a base de amenazas, si te gusta vivir así bien por vos, pero no andes jodiendo a los demás.

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  86. MIEDO DEBERIAN TENER USTEDES POR LO QUE LES ESPERA. LOS QUE CREEMOS NO TEMEMOS PORQUE SABEMOS DONDE ESTAREMOS
    LOS QUE NO QUIEREN A DIOS SE ALEJAN Y SUFREN LOS QUE SE ACERCAN VIVEN POR SIEMPRE

    ORO A DIOS PARA QUE TE ABRA LOS OJO ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE

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  87. Anónimo 95:
    ¿Qué tipo de dios idiota es el tuyo que le importan los chistes que se hacen en su nombre?
    Ridículo se vería diciéndome: “Julio te vas a ir al infierno porque contabas chistes míos”.
    Lo lamentable aquí no es que se bromee con los seres imaginarios, sino que existen los torpes creyentes que intentan defenderlo, vaya con ese ser creador de todos los universos que necesita tan patéticas defensas.
    Si no tienes nada mejor qué hacer, cuéntanos un chiste… ;)

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  88. Anónimo 95:
    Parece que siquiera sabés lo que es un ateo, como le vamos a orar o lo que sea a seres imaginarios que no creemos que existen?
    Vos perdé el tiempo orando o soplando al aire todo lo que quieras, si nos querés hacer algún bien hacele caso a Julio y contanos un buen chiste.

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  89. IDIOTAS SON TODOS LOS ATEOS QUE SE TENEN QUE JUNTAR PARA MALDECIR A DIOS Y DESPUES DECIR QUE NO EXISTE
    COBARDES HIPOCRITAS RAZA DE VIBORAS

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  90. Si, que se me hace que ese anónimo se sabe unos buenos chistes de su Dios.

    que cuente chiste... que cuente chiste...

    Y con los comentarios y agresiones que nos hacen, hasta chistes pornográficos deben de saberse.

    Haber esa mente cochambrosa de religiosos, cuenten un chiste de Yahveh

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  91. Lone:

    "En el nombre del papi, de junior y de la palomita blanca, que es buena onda"... XD XD XD

    Yo me parto, Esta la cuento a los amigos en cuanto los vea esta tarde, ya tenemos tarde de chistes blasfemos...

    ¡Que onda!

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  92. Héctor:

    Buenísimo el chiste ese de Teo Gzz. Creo q ya lo había visto hace tiempo, pero no lo había apreciado bien hasta ahora.

    No tengo idea si Teo sea creyente, pero si no lo es, es muy hábil para poner en manifiesto el ridículo de la religión sin pasar por ateo o blasfemo o resentido.

    Saludos

    C. D.

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  93. Anonimo:

    Si ese Teo es buen comediante, la verdad no se si sea ateo o solo es por el cotorreo de contar un buen chiste, como anteriormente lo habíamos platicado, aca en México vemos todo eso de la religión y otras cosas con un poco mas de humor y eso a servido para tener mayor libertad de pensamiento.

    Pero yo no fui el que publico el chiste se lo debemos a Lone Beatle.

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  94. Ray xxx

    Estaba un día el señor lavando su ropa en el rio Jordán, cuando de pronto se acerca judas, observa al buen Cristo que talla sobre una piedra una hermosa prenda azul, le dice en tono de envidia ¿Que laváis Señor? A lo que el Señor le responde. No son livias ( levis) , son Dokers.
    Saludos desde Oaxaca Mexico.
    p.d soy el señor de las terneras...por ciero ya estan a dos meses del parto... Ojala y Dios queira que salgan con bien.....jajajaja.

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  95. Ray xxx.
    Después de su crucifixión y muerte, Jesús sube al cielo cual superman, pero no contaba con el hábil Judas que en cuanto ve que se eleva a los cielos, se aferra fuertemente de los pies, y juntos comienzan a subir. A cierta altura judas le pregunta al Señor, ¿Maestro, maestro a donde os dirigís? A lo cual Jesús voltea con una tierna mirada hacia Judas y le dice…a la diestra de mi padre. Entonces pensando que el también estaría en el cielo, nuevamente pregunta judas ¿y yo maestro? Y vuelve Jesús voltear tiernamente a ver a Judas que se aferraba a sus pies y dándole un puntapié le dice… tu te vas a la chingada.

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  96. @Anónimo 107

    Saludos señor de las terneras...

    A dos meses del Parto?... muy bien!

    Asumo que son primerizas (no recuerdo si lo dijiste)... ojala todo salga bien.

    Y pendiente cuando se acerque el parto por si cualquier problema o emergencia.

    Te deseo la mejor de las suertes.


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  97. LLega el pecador donde el cura para confesarse...
    -padre, acúsome que soy muy avaro y muy tacaño...
    el cura le dice: -bueno hijo rezaras tres padres nuestros y cuando salgas de la iglesia le regalaras 20 euros a la primera persona que veas.
    Sale el hombre de la iglesia y con la primera que se encuentra es con una prostituta.
    -Toma 20 euros, le dice el hombre y la prostituta: noo, dame 40
    -que no, que no, toma 20
    -noo, dame 40...
    -Pero es que el cura me dijo que te diera 20...
    - ahh no, lo que pasa es que el tiene precio especial por ser cliente antiguo...

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  98. Va drácula a media noche buscando una victima y se encuentra con una chica.
    -Te chuparé la sangre!!! le dice.
    La chica le enseña un crucifijo y le dice: vaderetro satan...
    -ja ja, no creo en las cruces, estoy estudiando con los testigos de jehová.
    -Entonces por que me chuparas la sangre, si ellos no comen sangre? le dice la chica
    -ahh mmm... esteee, es que no he llegado aun a ese capitulo.

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  99. -Pedro, me amas?
    -No señor, el marica es Juan

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  100. Te dejo un link de un gag de los geniales Monthy Python sobre la Inquisición española por si quieres incluirlo...

    http://www.youtube.com/watch?v=8mzfyVluiIU

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  101. https://www.facebook.com/AteismoBrillante/photos/pb.155399097841033.-2207520000.1396798101./685992664781671/?type=3&theater

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  102. RUBEN

    Un judío al llegar a su casa se entera de una mala noticia. Su hijo acaba de hacerse cristiano. El judío se enfurece, le sube la presión, le da un ataque al corazón y se muere.
    Al llegar al cielo se encuentra con Yaveh, que le dice:
    -- Acá en el registro dice que falleciste de un ataque al corazón, ¿ A que se debió ?
    -- Pasó que me enfurecí porque mi hijo se hizo cristiano.
    -- Pero eso no tiene ninguna importancia, dice Yaveh, a mi me pasó lo mismo.
    -- ¿ Y que hicistes ?
    -- Muy sencillo, hice un Nuevo Testamento.

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  103. Dos amigos conversan:
    -- Sabes, me considero un hombre feliz, mi esposa se llama Eva, yo me llamo Adán y residimos en el Conjunto Habitacional "El Paraíso"...¿Qué más puedo desear? es como habitar en el Jardín del Edén.
    -- Tal vez te hará falta la serpiente.
    --- No, vivimos con mi suegra.

    _________________________________

    Un argentino le dice a un amigo:

    Che fijáte que según los Evangelios Jesucristo era una persona muy humilde, nació en Belén pudiendo hacerlo en Buenos Aires.

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    Un caballero feudal se va a la Cruzadas, reúne a sus familiares y amigos diciéndoles:
    Como sabrán sus mercedes me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria del cristianismo y de la Santa Iglesia, y es posible que no vuelva. Acá les dejo la llave del cinturón de castidad de mi amada esposa. Si transcurridos 5 años y no he vuelto, por favor les ruego entregársela.
    El caballero sale del castillo en su corcel blanco, a los pocos kilómetros mira hacia atrás, una nube de polvo indica que alguien galopa hacia el, se trata de su sirviente, que al alcanzarlo le dice:
    -- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios os he alcanzado...¡¡¡ Nos habéis dejado la llave equivocada !!!

    ________________________________

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  104. Una monja sube a un taxi.
    El taxista la lleva hasta un lugar retirado, detiene el motor y le dice:
    --- Madre, debo confesarle algo. Tengo una obsesión.
    -- ¿ De que se trata hijo ?
    -- Siempre he deseado que una monja me haga sexo oral.
    -- Te comprendo hijo mío, pero para poder hacerlo fijo dos condiciones: que seas católico y asistas a misa los domingos.
    -- Si madre, soy católico y asisto a misa todos los domingo.
    .........................
    Después que el taxista ha tenido la experiencia sexual que necesitaba, comienza a hacer pucheros y a sollozar.
    -- ¿ Y ahora que te ocurre hijo mío ?
    -- Ocurre que le mentí madre, no soy católico, además soy mahometano.
    -- No te preocupes, yo tampoco soy monja, soy homosexual, me puse este hábito porque voy a una fiesta de disfraces gay.

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  105. DIALOGO EN EL CIELO:

    San Pedro : ¡ Altísimo Señor ! Los ateos descubrieron el código del genoma humano.

    Dios : Malditos hackers, tendremos que cambiar la contraseña.

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    1. Muy lindo el chiste...lástima que el Genoma Humano fué decodificado por un equipo dirigido por un Cristiano; el Genetista Francis Collins.

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    2. Y? están uds tan aburridos que intentan provocar a los demás participantes del blog en busca de un poco de atención? patético lo suyo...

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    3. Si el chiste es lindo, con eso basta.
      Si no tienes sentido del humor, no debes visitar este espacio.

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    4. MagingäZetto:

      Un día sin una sonrisa es un día perdido.

      RUBEN.

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    5. Rubén Echeverría:

      Pues claro que si, por eso te voy a chorear un par de chistes que me gustaron mucho. ;D

      Saludos

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    6. "Un día sin una sonrisa es un día perdido..." MUY CIERTO

      ...siempre y cuando no sea a costa de los demás y sus creencias...

      Hay que estar un poquito "roto" para tener ese tipo de humor

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    7. Deista:

      No seas tan amargado y se un poco mas "Tolerante"

      La gran mayoría de chistes, si no es que todos, son a costa de los demás, hay de negros, de gallegos, de argentinos, de borrachos, de homosexuales, machistas, feministas, de niños, de abuelitos, etc.. etc..

      Hasta Dios puede estar contando un chiste de ti a ahora.

      Ríete de la vida, ríete de ti mismo, ríete de mi si quieres, pero disfruta esta vida que te dio la casualidad de la nada XD.

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    8. Hector 118 g.

      Me encanta reírme de mi mismo; disfrutar y reírme de la vida(te recomiendo que leas mi comentario 56 de juan pablo segundo o la canonización de un) y otras formas de humor; no tanto reírme de los demás...pero VALE la sugerencia que me haces... fuí poco TOLERANTE(he tenido una RECAIDA) NO es para que me lo tome tan en serio...

      Saludos cordiales...

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    9. Deista 118h.:

      Por eso dicen "La risa es el alimento del alma" y mas ustedes que creen en ella.

      Perdón pero tu comentario es solo del Dios del Dinero o lo dices por lo del celular?

      Saludos.

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    10. Hector 118. i

      No te olvides que soy Deista...

      lo del alma No lo tengo muy claro,solo ideas sueltas...de todos modos es cierta la frase que citas

      Lo del celular es una ironía hacia mi mismo...quiero decir que soy un adorador(consumidor) mas de ese Dios Dinero; por mas crítico que sea de el...no se si tu pregunta iba por ese lado...

      Saludos

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    11. Deista 118j:

      Si, es que no sabia exactamente si era por el Dios dinero o por el celular o los 2.

      Alma, conciencia o todo lo contrario pero es un alimento que nos hace rejuvenecer.

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  106. Unos padres de familia acuden a la iglesia para bautizar a su pequeña hija, van acompañados de su hermanito de cuatro años.
    El cura le pregunta al niño:
    --- ¿ Que nombre te gustaría para tu hermanita ?
    --- "Zanahoria", responde el niño.
    -- Pero ese no es nombre para una persona, dice el cura.
    --- ¿ Y como ustedes tienen un cura que se llama papa ?

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    Marido y mujer se encuentran en el cielo después de fallecer.
    Cuando ella lo vé, corre a abrazarlo y le dice:

    --- ¡ Querido, que suerte encontrarte !

    --- ¡ No me vengas con esas cosas, el trato fué... hasta que la muerte nos separe !

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    EN LA IGLESIA:

    --Oiga padrecito, ¿Usted aparta las mujeres del mal ?

    --- Si hijo mío.

    --- Pues entonces apárteme dos para el sábado.

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    Un hombre ve pasar un cura católico por la calle. Comienza a insultarlo:
    --- ¡ Curas hipócritas, sinvergüenzas, pedófilos !

    --- El cura se acerca y les dice: ¿Usted habla en serio, o en broma ?

    --- ¡ Hablo muy en serio ! responde el hombre.

    --- ¡ Ah ! menos mal, dice el cura, mire usted que yo no acepto bromas.

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    --- Padre Damián, Usted cree que con los cambios en la Iglesia Católica de parte del Papa Francisco, llegaremos a ver a los curas casados ?

    --- Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

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  107. Muy buenos chiste, va el mío, espero no esté repetido:

    Antes de tener relaciones, una joven reza:
    - Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

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    1. Un hombre muy conocido en su comunidad acaba de morir.
      El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
      - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, un vecino atento y también un político muy honesto!!...
      La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
      - Anda al ataúd y mira si es tu papá el que está adentro..
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      Jesús hablando con su Padre sobre su destino en la Tierra:
      - Jesús...
      - Dime Padre Yavhé...
      - Irás a la tierra, no creerán en ti, te humillarán, te torturarán, te traicionarán y al final intentarán matarte.
      - Pero en tu último aliento, yo te prometo que antes de expirar me darás una señal y te salvaré enfrente de tus verdugos y los incrédulos, para que en ese momento sepan quien eres y se conviertan. Pero antes de todo eso hijo mío, ¿dime qué señal vas a darme?
      - De acuerdo padre, ya lo he estado pensando y voy a aplaudir fuertemente en tu nombre, esa va a ser mi señal...

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      Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
      - Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
      - ¿Algo más que confesar hijo?
      - Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
      El cura muy calmado le pregunta:
      - ¿Algún otro pecado, hijo?
      - Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
      - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
      - ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
      - Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

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  108. Ruben y Julio:

    Muy buenos chistes, esta sección sigue siendo muy divertida.

    Saludos.

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  109. PUEBLO PEQUEÑO, INFIERNO GRANDE.

    En un pequeño pueblo tres jovencitos entran a la iglesia, dos de ellos se sientan en las bancas, el tercero se acerca al confesionario y se arrodilla, se produce el siguiente diálogo:
    --- Padre, me confieso que anduve con una mujer de vida ligera.
    --- Ah!, dice el cura, ¿ tu eres Tomás ?
    --- ¡ Si padre !
    --- Dime con quien anduvistes.
    --- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
    --- ¿ Fué con la Juanita Lucero ?
    --- No padre, no puedo revelarlo.
    --- ¿ Acaso anduvistes con la Lucrecia Salgado ?
    --- No padre, no voy a responder a eso.
    --- ¡ Ah ! entonces se trata de Rosita Gutiérrez...
    --- Perdóneme padre pero no se lo diré.
    --- En este pueblo todo se sabe, ¿Acaso fue Teresa García ?
    --- No padre, como le dije no puedo revelarlo.
    --- ¡ Ya me cansastes ! Dime si fue Susanita Gomez.
    --- Es inútil padre, no diré nada.
    --- Bueno, si no quieres decir nada, te digo que eres un sinvergüenza metiendote con mujeres siendo tan joven. Anda a rezar 6 padrenuestros y 6 avemarías.
    --- Bueno padre.

    El joven se retira del confesionario, se sienta junto a sus amigos y les dice por lo bajo:
    --- Ya tengo 5 nombres para el Sábado.

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  110. Ese hombre era tan viejo, pero tan requete viejo que cuando Dios dijo: ¡Hágase la luz!... ya debía 6 meses.

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    La profesora interroga a Pepito:

    --- ¿ En qué trabaja tu papa ?
    --- Es cura católico
    --- ¿ Y tu mamá ?
    --- Es monja.
    --- ¡ Ah ! debe ser que colgaron lo hábitos.
    --- ¡ No ! sólo se los subieron un poco.

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    Diez hombres que han muerto llegan a las puertas del cielo.
    San Pedro los recibe y les dice:

    --- Los que han engañado a su mujer ¡ den un paso al frente !

    nueve de ellos dan un paso al frente.

    --- ¡¡¡ EL SORDO TAMBIEN !!!

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    En una clase sobre los dioses de la mitología griega, la maestra pregunta a Pepito:

    --- Pepito ¿ De qué es el Dios Mercurio ?

    --- De los termómetros maestra.

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  111. Un italiano va a la iglesia a confesarse:

    --- Padre, durante la guerra una mujer muy hermosa me pidió que la escondiera. Le dí protección en una habitación de la buhardilla.
    --- Bueno hijo, hicistes bien, en eso no hay pecado.
    --- Sí padre, pero ocurre que ella me pago con favores sexuales.
    --- Bueno hijo, se sabe que en las guerras se dan circunstancias muy especiales, por lo cual estás libre de pecado.
    --- Gracias padre. Pero tengo una duda: ¿ Usted cree que debo revelarle que la guerra ya terminó?

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    Si los Reyes Magos hubieran sido mujeres:

    --- Habrían llegado a tiempo.
    --- Habrían ayudado en el parto.
    --- Habrían limpiado el establo.
    --- Hubieran llevado una olla con comida caliente.

    Cuando se hubiesen retirado habrían comentado:

    --- ¿ Has visto las sandalias María ?
    --- El niño no se parece a su papá.
    --- Creo que José está sin trabajo.
    --- ¿ Virgen ? ... la conozco desde el colegio...
    --- Vistes los animales asquerosos cerca de la cuna?
    --- Solo espero que me devuelvan la olla.

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  112. Cada domingo, el sacerdote llamaba a los niños al atrio de la iglesia, para contarles una historia. En una ocasión llevó un teléfono para ilustrar mejor el concepto de la oración.
    "Usteds hablan con la gente por teléfono, pero no la ven del otro lado de la línea, ¿verdad ?. Los niños asintieron con la cabeza. " Pues bien, hablar con Dios es como hablar por teléfono. El está del otro lado, aunque no lo puedan ver. Sin embargo los está escuchando"
    En ese momento un chiquillo preguntó: "Padre, ¿cuál es el número telefónico de Dios ?



    Saludos:
    RUBEN

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  113. Noé Molina, Ateos y creyentes que leen este blog:

    Creo que casi me convierto en parte de los chistes de está sección! Me pongo a pensar lo que me pasó hace unas horas y esta cabrón, y lo más chisto es que iba en compañía de un católico y un Pastor Testigo de Jehová.

    A las 6 pm del 13/06/21014, (-5 GT) me hablaron por teléfono que un campesino sufrió un accidente mientras trabajaba en el campo, el detalle es que este campesino tiene un hermano en Saltillo, Coahuila, que fue quién me hablo al consultorio que si podía ir a atender a su hermano a un ejido llamado "La India", y que lo valorara para ver si lo podía atender en el ejido ese donde vivía o si requería tratamiento en el hospital, por lo que tome mis cosas, y le dije al hermano del campesino que iríamos en mi coche pues es más rápido que su camioneta, por lo que fui por él a su casa.

    Saliendo de Saltillo, Coahuila, Mex, hacia el sur, en la carretera federal 54 ví al Pastor Testigo de Jehová que oficia en el templo del ejido los fines de semana esperando el camioncito que lo iba a llevar al mismo ejido al que nos dirigíamos, por lo que me detuve y subí al sujeto para llevarlo de raid al ejido ya que íbamos para allá. Por el altavoz del telefono me estaban describiendo la condición del paciente, por lo que no vi necesario ir muy rápido. Iba a 75 km/h cuando el limite eran 80 km/h. La carretera Federal 54 a la salida de Saltillo solo es de 2 carriles (1 de ida y otro de vuelta) en el tramo Buenavista-Derramadero.

    En dirección a Saltillo venían varios vehículos en el carril contrario, cuando me doy cuenta por el retrovisor que un hijo de puta con familia en su vehículo blanco se me pego al carro por la parte de atrás, pero yo no iba a acelerar sobrepasando el limite de velocidad, y por el acotamiento de mi carril venía otro sujeto en un carro gris, los 2 venían a un poco más de 100 km/h pero tuvieron que disminuir su marcha por que yo no iba a sobrepasar el limite de velocidad así por que sí.

    Antes de llegar una curva, en el carril contrario no se veían vehículos, por lo que el tipo del carro blanco decide rebasarme por la derecha en un lugar donde solo hay un carril y no esta permitido rebasar, y el sujeto del carro gris decide rebasarme por la izquierda por el acotamiento, los 2 pendejos al mismo tiempo, yo me dí cuenta, y mis pasajeros también y me dijeron que tuviese cuidado, pero ya estaba tomando medidas pues por el retrovisor ví que no venía nadie atrás de mí por lo que pise el freno para bajar la velocidad a menos de 30 km/h de golpe, cuando empece a frenar el vehículo blanco estaba a mi derecha y el otro a la izquierda antes de la curva, y al empezar la curva venía un convoy de trailers en el carril contrario, por lo que el imbécil del carro blanco da el volantazo para evitar chocar con el trailer, chocando con el carro gris que me había rebasado por la izquierda y sacándolo de la carretera, SI YO NO HUBIESE FRENADO ANTES DE ENTRAR A LA CURVA Y ANTES DE VER A LOS TRAILERS, EL IMBÉCIL DEL CARRO BLANCO HUBIESE CHOCADO CONMIGO Y NO HUBIERA PODIDO ESQUIVAR AL TRAILER CHOCANDO DE FRENTE CON EL!!!!!! a nosotros quién sabe como nos hubiera ido, pero lo más probable es que hubiésemos chocado de lado con el carro gris, después del choque, me detuve a ver si los ocupantes de los vehículos estaban bien, y al parecer si lo estaban, y no falto el hijo de puta que me reclamo por ir lento, que el choque era culpa mía, pero yo les dije que iba 5 km por debajo del limite de velocidad, y que los pendejos eran ellos, regreso al carro y hecho a andar nuevamente, a lo que me pregunta el pastor de por que había frenado, que si tuve algún presentimiento, le dije que no, que solo actué por lógica, si 2 imbéciles me están rebasando en un área de no rebasar, a la derecha y a la izquierda al mismo tiempo, y como no venia nadie atrás mio decidí bajar la velocidad de golpe antes de entrar a la curva, ya que 2 imbéciles me estaban rebasando en un lugar donde no se debe.

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    1. Continuación de Jon Nieve13 de junio de 2014, 23:26.-126

      El detalle es que cuando me baje del carro para revisar a los que chocaron me di cuenta que mis 2 pasajeros estaban pálidos, durante el resto del camino no dijimos ni pio, pensando de que por poco nos llevaba la "huesuda" (la muerte), 20 minutos después llegamos al rancho, revise al paciente que me estaba esperando, que tenia una fractura de Humero, 2 costillas rotas, y uno que otro golpe en la cabeza, le puse una férula de yeso para el brazo y un protector para las costillas, les dije que no había necesidad de trasladarlo a un hospital, les dí indicaciones y que me hablaran al telefono por si pasaba algo, y cuando termine me fui a comer con los 2 pasajeros a la casa del Pastor, y tomamos unas cervezas para relajarnos, se que el pastor es abstemio por religión pero aun así decidió acompañarnos a mi y al hermano del paciente, pues el susto estuvo cabrón, y pues la cerveza nos relajo un poco, luego de 5 minutos me empece a reír y el pastor me pregunto por que me reía, y le dije que por poco nos convertíamos en los chistes que a veces contamos entre nosotros!!!!! "Un Testigo de Jehová, un católico y un ateo iban en un carro y chocaron y fallecieron............", y que empiezan a reír también, el detalle es que para la próxima que los vea (unas 2-4 semanas) nos comprometimos cada uno a hacer un chiste nuevo de eso, a ver que sale, el chiste debe empezar como lo mencione arriba, ya veremos si se nos ocurre algo digno de publicar aquí! Eso paso hace 7 horas exactamente, de seguro habrá algunos creyentes que dirán que les falto rezar un poco más para que me llevara la huesuda, pero aquí estoy aún! En mi casita, desahogandome!

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    2. Jon Nieve:

      Muy buena historia y sí que parece un chiste de esos... Si llegas a llevar a un rabino haces el completo ;D

      El que lleva mucho tiempo y muchos kilómetros conduciendo hace cosas que parecen premoniciones pero no es más que experiencia.

      En cierta ocasión iba por un pueblo que es atravesado por la carretera, estrecha y con autos aparcados a ambos lados y de repente empecé a frenar... Dos metros más adelante un niño muy pequeño cruzó corriendo la carretera por lo que tuve que frenar a tope faltando bien poco para ponerlo de mascarón de proa...

      Mi compañera que es completamente atea y no cree en premoniciones esta vez casi, casi... -¿Cómo puñetas pudiste saber que el niño iba a cruzar?... Me preguntó.

      Pensando concluí que vi por el suelo, tras un coche aparcado, una sombra muy pequeña, difusa, que se movía, las sombras no se mueven luego era algo raro, un perro, un gato o un niño...

      Eso lo pensé luego, en el momento mi cerebro mandó la orden al pie del freno instintivamente por el condicionamiento impuesto por los miles de kilometros que llevo encima...

      Cuando falla el automático, tenemos el accidente.

      Saludos.

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    3. Saludos Jon N....

      ¡Que historia!!!

      Muy buena y bien narrada.

      A veces nuestros instintos naturales nos salvan la vida.

      ;)


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    4. Jon Nieve:

      El pastor sabe que eres ateo?

      Porque si es así, antes que no te dijo que Dios te había ayudado a tomar la decisión de frenar.

      Que bueno que no paso a mas y que aun puedes estar entre nosotros para contarnos tu experiencia.

      Esperamos esos chistes. :D

      Saludos.

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    5. Héctor 126 d
      Así es, de hecho todos en el pueblo ese saben que soy ateo, pero como ellos respetan eso, yo respeto a esos cristianos que llevan a la práctica las buenas cosas que predican, y nunca las malas. En ese pueblito hay católicos y testigos de jehová que se respetan como buenos vecinos.

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    6. Eso es lo mejor, el respeto.

      No tan fácilmente la gente respeta que no pienses como ellos.

      Aquí hemos visto hasta donde llega el fanatismo.

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  114. Pero que burradas vine a leer aqui, me han quitado 2min muy valiosos a lado de mi Señor Jesucristo, que perdida de tiempo.

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